史上最誇張的分手理由...希望妳們沒因為這種原因跟男朋友分手.......
兩年前......有一對情人...他們是世新學院的四年情人...兩人的感情已經到了可以結婚的地
步....他們打算畢業後...兩人到外國去玩玩...像是渡蜜月一樣...就在他們畢業後...兩人依計
畫去菲律賓去玩....白天的時候...兩人都到處去玩...很開心...到了晚上...他們也就住進了
他們訂的房間...當然兩人也就大戰了起來啦.....一陣大戰後...嗯...兩人都沒有穿衣服的睡
著啦...隔天...那男生先起來啦...看到他女朋友還沒有睡醒...他就想說...他想給他女朋友一
個驚喜...一個讓他女朋友想都想不到的驚喜...接著他就站了起來...小心異異的走到他女
朋友的面前...然後...雙腳分別站在他女朋友的臉旁...屁眼對著他女朋友...他想說他想放
個屁把他的女朋友給臭醒...因為他想說兩人的感情那麼的好...她應該不會生氣吧...所以
他就這樣子做啦...接著就是他盡力的一放...想把所有的屁...都放出來...結果他聽到的聲
是...噗...噗...啪...啪...因為他昨天有吃了一些火鍋...所以他的肚子不是很好...他太用力的一
放...這時他女朋又當然就醒啦...看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉...臉上還臭臭的溼溼
的....但他男朋友卻不知道要如何做...只是傻傻的對著她笑...接著就是大叫一聲................
....接著他們就沒有心情在那邊渡假啦...他們就告訴旅館...叫他們來清房...但那個服務生
後來大罵...嗯...你們幹就幹...沒有在床上拉稀 幹嘛... 有沒有水準呀....後來他們回到了台
灣之後...那女的就和那男的分手啦...我想...要是你睡覺睡到了一半...突然有一泡拉稀在
你的臉上...一部分還流進鼻子...整個鼻子都是大便味...眼睛一睜開...還看到一個屁眼在你
的面前...上面還有玉米粒...最重要的是...這時有一個人還在對你笑...你想你會如何..............
有位美美金髮女，人們老因為她頭髮的顏色而懷疑她的智商，她索性就將頭髮染成棕色。
某天，她開車經過了一個滿是綿羊的原野，她深深地為這些羊著迷！
她停下車，和著羊的主人交談：「如果我猜對羊有幾隻，可以給我一頭羊嗎？」
「嗯… 好！」農夫有點不情願的答應
不久「草地上有369頭羊。」女子說出了答案。
「哇咧！真的假的？」
農夫雖然非常驚訝，但還是讓女子選擇她想要的羊。
她就挑了一隻她認為最可愛也是最活潑的一隻羊，並抱著牠向車子走去。
農夫看了一下說：「小… 小姐，不好意思！如果我猜對你頭髮原來是啥密顏色 ，我可以要回我的狗嗎？」
有間教室，裡面的鐘只要被外力碰到就會愈走愈快，而且碰一次就快 3分鐘；所以ㄋ，同學們每次都趁教授寫黑板時，用東用西卯起來丟鐘。不過咧，教授們卻也不管，照鐘的時刻上下課。
不久，期末考到，當大伙兒正埋頭苦幹時，只見教授拿起板擦在那兒對著鐘狂丟…… 。
體貼的ㄚ強，想幫老婆做點家事，就問親愛的老婆：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
ㄚ強很高興的說好。不過，才剛剝不久，就被嗆得一把鼻涕一把淚，才知道這不是件容易的事。不好意思向老婆請教的ㄚ強，馬上打電話向老媽討救兵…
「這很容易嘛！你在水中剝不就得了。」
「對喔！我怎都沒想到！」
於是ㄚ強就按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了！
隔天，ㄚ強打電話給老媽：「媽，妳的方法真不賴ㄋ！不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累… 。」
ISP客服人員接到一通抱怨電話——
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題啊？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「…… （臉上出現許多斜線）」
ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
ㄚ榮：「……」
ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」
慧：「璆，借我車。」
璆：「不行啦！」
慧：「步行很遠耶！」
璆：「……」
小學四年級的小胖，人雖小卻臃腫非常！
昨日，班導漂漂芳要他們在班級聯絡簿上記下『每天幫家裡做的事』
小胖怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫，小胖媽在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」
班導的評語是：「看得出來，你很努力！」
有位高三學生要參加推薦甄試，便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，要不就是上課跟同學聊天…… 。
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言… 」
美國歷史學家和俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀？
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒。」
「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說「我選擇史達林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」
話說土豆小鎮發生了一場火災，由於火勢極大，現場溫度很高所有的消防人員都只能退得遠遠的，束手無策眼看著火苗就要漫延開來了！
這時，卻見一輛消防車單獨衝進火場車上的消防隊員，拼命地灑水滅火，不一會兒，就把火給滅了。
之後，鎮長頒獎給那幾個英勇的消防隊員
在頒獎典禮會場上，鎮長問：「你要如何使用這筆獎金啊？」
隊長尚未回答，只聽見在旁的隊員喃喃說道：「靠！我要先把那個該死的ABS剎車給修好… 」
今天，五位總統參選人參加Call-In節目。但是，連站卻遲遲未到，為了打發時間，
大家商量：「民眾期盼一個能幹的領導人帶領他們跨越21世紀，我們用『能幹』 來造個句子吧！」
「偶國的政府真無能，幹！」李熬率先發聲；
「摑民黨真無能，幹！」陳海扁接著說；
「怎麼罵髒話？教壞小孩啊？」宋楚魚說話了「改用『連副總統』好了，我先來…」
「連副總統都做不好了，還跟人家出來選什麼總統？幹！」
（「幹！還不是罵髒話？」許信娘暗罵）
許信娘沉默一下，沉重的說：「我可能連副總統都選不上，幹！」
期末考，監考老師發現小葉桌下有紙條…
老師：「這是你的嗎？」
小葉：「…不是。」
老師：「不是？狡辯！是不是你的？」
小葉：「真的不是。」
老師：「你老實說，我不記你過。」
小葉：「真… 真的不是，我的在這裡。」
有一次生物考試，出了一簡答題：
狗在那裏受精？（ ）
貓在那裏受精？（ ）
人在那裏受精？（ ）
（解：輸卵管）
學生ㄚ榮答曰：
狗在那裏受精？（路 邊）
貓在那裏授精？（屋頂上）
人在那裏受精？（賓 館）
豐豐與銘銘一起去拉斯維加斯豪賭，結果豐豐輸了所有家產，銘銘輸到只剩下一間破房子。
豐豐：「嗚… 我昨夜一整晚都睡不著。」
銘銘：「我昨夜睡的像嬰兒一樣… 」
豐豐：「不會吧！你竟然比我看得開？」
銘銘：「你不知道嬰兒睡覺時是每小時起來哭一次啊？」
有一次歷史考試，出了一填充題：
黃帝建都在（有熊）
堯建都 （ ）
舜建都 （ ）
ㄚ榮回答：
黃帝建都（有 熊）
堯建都 （有獅子）
舜建都 （有老虎）
小璆去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話...
ㄚ甲：「哼！騙肖ㄟ！」
ㄚ乙：「怎麼了？」
ㄚ甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」
男：「跟我約會吧！」
女：「不∼要。」
男：「哼！醜八怪！」
女：「什麼？你再說一次！」
男：「我說，妳是醜八怪！」
女：「好！你再說一次看看！」
男：「要我說幾次都沒問題啦！妳．是．個．醜．八．怪！」
女：「喔！說幾次都沒問題嗎？有種的話再說一萬次！」
男：「.........」
老闆：「成功的人要具備『誠信』與『智慧』兩個要件。」
員工：「什麼是『誠信』呢？」
老闆：「『誠信』就是：明知道明天要破產，但今天無論如何也要把貨送到客戶的手上。」
員工：「那什麼是『智慧』呢？」
老闆：「不要做這種傻事。」
大學新鮮人小文這天來到了新竹，要到交通大學報到，可是卻不知如何前往。路上遇到陌生男，便停下來請問：
「先生，我要怎樣才能到交通大學去？」
陌生男頓了一下，語重心長地說：「讀書，孩子，不斷的努力讀書，你一定可以進交大的。」
話說工作不順、家庭破碎的竊賊偷偷男跑去找一個算命師卜卦…
算命師看看他的命盤後說：「你會一直潦倒到40歲，然後… 」
「然後？怎樣？怎樣？有轉機是吧？」偷偷男抱著一絲竊喜的問。
只見算命師再看了看他的命盤，慢慢的說：「然後… 然後慢慢你就習慣了。」
小蘭在報上看到有優良血統的警犬出售，就寄出支票購買…幾天後，送來的竟是瘦弱的雜種犬！？
小蘭氣呼呼的打電話去罵登廣告的人：「你這是那門子的警犬？一點都不像！」
「…… 」對方愣了一下
「你也看不出來，對不對？」對方說
「坦白跟你說好了，其實牠是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份的說」
分手了! 兩個也到了算總帳的時候了!
分手一個月後，我決定將所付出的感情，換算成比較準確的數字，然後將清單告訴你：
一年又二個月的電話費............50,974
去找你的計程車費................7,850
你的生日禮物、情人節禮物﹝一組香港買的杯組、絲質男用內褲乙條、３張ＣＤ﹞外加市內快遞費用.......................... 10,500
算命費（５次）...................8,700
取悅你的置裝費（春、夏、秋、冬四季）.....................25,780
心情不好去剪髮、燙髮又燙直的費用......................5,030
婦科醫療費（因你粗暴所引起的骨盆腔慢性炎 ）..................... 1,800
你遲到時我不得不吃的胃藥及安眠藥......................1,205
鐘點損失費（因約會而少接的case費），加上前夜春宵第二天遲到扣款............. 150,370
保險套25個及春風面紙2盒........... 550
電影費及租借Ａ片又逾期費用........ 2,500
佛經錄音帶及念珠...................480
2月14日下午3:40在忠孝東路某賓館替你墊的休息逾時費........................... 300
為了躲你而出國的散心費用........ 180,700
你結婚時紅包費.....................6,000
你只付金屋藏嬌的頭款，我付尾款及利息 .................. 3,500,000
以上小計.........................3,817,406
加上一年二個月的利息７％....... 267,218
共計............................4,084,624
※請於見報後一週內，悉數匯至萬泰城東分行帳號0077 32337206，謝謝！
不一樣的人寫不一樣的情書......
親愛的齊：
我們的感情，在組織的親切關懷下、在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道路蓬勃發展。這主要表現在：
（一）
我們共通信121封，平均3.01天一封。其中你給我的信51封，占42.1%﹔我給你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最長的達5215字，最短的也有624字。
（二）
約會共98次，平均3.7天一次。其中你主動約我38次，占38.7%﹔我主動約你60次，占61.3%。每次約會平均3.8小時，最長達6.4小時，最短的也有1.6小時。
（三）
我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次，你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分証明一年來的交往我們已形成了戀愛的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心、互相幫助，
是平等互利的。
當然，任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的。我們二人雖然都是積極的，但從以上的數據看，發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。
相信在新的一年里，我們一定會發揚成績、克服缺點、攜手前進，開創我們愛情的新局面。因此，我提出三點意見供你參考：
（一）要圍繞一個愛字，
（二）要狠抓一個親字，
（三）要落實一個合字。
讓我們弘揚團結拼搏的精神，共同振興我們的愛情，爭取達到一個新高度，登上一個新台階。本著我們的婚事我們辦，辦好婚事為我們的精神，共創輝煌。
你的小惠
不同的人看同一件事會由不同的角度去看,比方說KISS這件事呢?
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授 ：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授 ：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用，但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
都計系教授： 接吻是住商混合的必然現象
電機系教授： 接吻是一種 n， p MOS 間的 Latch-up 現象
舞蹈系教授： 接吻是兩嘴唇跳黏巴達
法律系教授： 接吻時要看時代和場合！過去在公共場合接吻的話，會被警察伯伯以妨害風化罪移送法辦，所以我們以前年輕時都不敢以身試法....!@$$%^?....
資工系教授： 接吻喔，嗯，叫我的學生寫個程式 run 一下就知道結果再來討論
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
枝歪：這一枝歪掉了!
永別：蔡康永別鬧了!
龜毛：我養的烏龜毛病很多!
龜頭：今天我特地在烏龜池觀察烏龜頭髮有幾根.....
不舉：做人如果不舉一反三就很難混!
打手槍：這家酒館的打手槍法很準,沒事最好別惹他
早洩：颱風來時水庫要早早洩洪才不會危險
陽具：太陽具有強烈的紫外線,很危險
白爛：桌上的水果就這樣平白爛掉,好可惜
口交：我國進出口交易逐年成長
靠腰：打籃球要靠腰力....
去你的：趕快上課去你的書要記得帶!!
操你媽：你還在做體操妳媽來叫你了啦!!
雄才大略：吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下台了
如果：牛奶不如果汁好喝
如果：美女小如果然漂亮....
智障：甲班的小智障礙賽跑第一名
白癡：小白癡癡的在門前等小黑回來
戰爭：謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平：焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過：我家門口的大水溝很難過....去.....
從前：小明從前門進來。
能幹：政府很無能，幹!
一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。
你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃難吃死了，不要再買了。
團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子!
．他是我們「教授」。∼會叫的野獸
．哇！你好「聰明」！∼衝廁所第一名
．喔！你真「健談」耶！∼賤到什麼都談
一天，金庸小說研習班的楊過忘了交作業，導師郭靖問他：「為什麼沒交作業？」
楊過答曰：「作業為什麼要交？ 交了不一定會是自己寫的；(老是拿兄弟名號招搖撞騙的裘千丈開始不安)
寫了又不一定會；（不小心破了珍瓏的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）
會了又不一定會考；（苦心準備當盟主的左冷禪背後響起悶雷）
考了又不一定會過；（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉）
過了又不一定能畢業；（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）
畢業又不一定會找得到工作；（樂天的令狐沖正在酒醉中，沒聽見）
找得到工作又不一定保得住工作；（蕭峰奪門而出）
保得住工作又不一定能找得到老婆；（不戒大師一把跳了起來）
找得到老婆又不一定會生孩子；（東方不敗和楊蓮亭默默不語）
生了孩子又不一定會是自己的；（段正淳的臉開始抽筋）
是自己的又不一定會養得活；（葉二娘、歸二娘都忍不住哭了起來）
養的活又不一定會長得大；（天山童姥開始做生死符，準備修理人）
長得大又不一定會孝順；（石清和閔柔同時心中一痛）
會孝順又不一定會用功念書；（韋小寶冷冷地看著楊過）
會用功念又不一定會考的上；（郭靖臉上一紅）
考的上又不一定會去念；(明教的張無忌甸甸的不說話)
念了也不知道念什麼:(老實的石破天漏出慚愧的笑容)
所以．．．啊幹嘛要交作業？」
只見現場沉默三秒之後，眾人聯手圍毆楊過．．．
某某行政大官看完報後，憤慨地說：「什麼社會！這麼多婚外情醜聞！」
官夫人：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人：「老實告訴我，結婚這麼多年，你有沒有對我不貞過？」
「怎麼這樣問？」官夫人驚問
「回答我的問題！」
「那… 答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了啦！」
「好吧… 」
官夫人心一橫牙一咬：「只有三次…」
「三次？！」大官急了「那三次？」
「第一次：記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。但是，那個難纏的教授後來還是親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我… 。」
「難怪，原來是妳為了我。那第二次呢？」
「第二次：記不記得你在南美洲做大使？那個國家的國王威脅要和我國斷交。若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。但是那個國王後來突然改變心意，不再提斷交之事，那也是因為我…。」
「唉… 難為你了妳。第三次呢？」
「第三次：記不記得你被提名行政院長？立法院表決時，你還差21票… 」
名詞新解
．你好「善良」喔！ 解：善變又沒天良
．你真的很「不錯」！ 解：長得這樣真的不是你的錯
．你人真是「賢慧」！ 解：閒在家裡什麼都不會、閒東閒西妳最會。
所謂「腦死」：就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂「夢話」：就是情人會在白天講的，老公會在夜晚講的話。
所謂「醜聞」：就是帶一個醜八怪出遊時所聽到週遭人所說的話。
所謂「約會」：就是一對男女，展現前所未有精湛演技的時候。
所謂「快感」：就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
所謂「嚴肅」：就是老公看著老婆刷卡帳單時會出現的那張臉…
所謂知識份子：就是會引用別人的話，跟妳吵架的人。
所謂理想主義者：就是既想保有老婆，又想擁有情婦的男人。
所謂藝術家：就是他可以和妳玩藝術，但可不要和妳成家。
所謂「天堂」：就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。
所謂「企業家」：就是每個女人，都想嫁的那個人。
所謂「自尊心」：就是男人一結婚，就要放棄的東西。
黃教授，上課好開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。
女學生們決定：若黃教授今天再這麼口無遮攔，她們告到教務處去。
上課了，教授帶了一張非洲全圖；教授攤開後，便指著其中的一個點，
對著同學們說：「住在這個地方的男性土著，都擁有至少三十公分以上的陽具。」
聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。教授看了，緩緩的對她們說：
「ㄟ？你們做啥？妳們急也沒用，到這個地方的飛機，一週只有一班喔。」
看完兒子的成績單後老爸大罵：「夭壽喔！這種成績真是該打！」
「對！爸！我知道老師住在哪裡喔！」
你知道有哪些女人不能娶嗎?
.護士小姐----她常說"把褲子脫下來...!!"
.車掌小姐----她常說"再進去一點..再擠進去一點..,用力一點!!"
.幼稚園老師--她常說"沒關係，你還小嘛，再來一次...!!"
．女老師：她常常會不滿意，要你再一次！
．空中小姐：她總是在上面！
．售票員：她總是說：別急，要排隊喔！
．電梯小姐：她一開口便說：先生，要上嗎?
．女記者：她一見面總是不給稿！
．證券營業員：你要進還是出？
能嫁的男人
．送報生：因為他一到門口就丟！
．收水電：因為他二個月才要一次！
．男編輯：因為他一見面就要稿！
．牙醫師：因為他一見面就說:張開嘴巴！
論女人
If you are jealous, she says it's bad.
如果你吃醋，她會說這樣是不對的。
If you don't, she thinks you do not love her.
可是如果你完全不吃醋，她又會認為你根本不愛她。
If you attempt a romance, she says you do not respect her.
你如果試圖對她調情，她會認為你不夠尊重她。
If you don't, she thinks you do not like her.
但要是你一直規規矩矩地，她又會覺得你不夠喜歡她…
If you are a minute late, she complains it's hard to wait.
你若是遲到一分鐘，她會抱怨等得多累多苦。
If she is late, she says that's a girl's way.
要是她自己遲到了，她又會說女孩子遲到是天經地義的。
If you visit another, she accuses you of being a heel.
如果你去找你的朋友，她會說你像跟屁蟲。
If she is visited by another, "Oh, it's nature, we are girls."
如果是她，她會說「喔，這很自然啊！女孩子都是這樣的。」
金玉涼言
●「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
●官場打滾心得──路遙知馬屁，日久見人「腥」。
●如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
●相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
●完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
●避孕的效果：不成功，便成「人」。
●倚老賣老者最可憐，因為它們只有年齡「高人一等」。
●大盜之行也，天下圍攻。
●「三波女」─「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆， 「醜媳婦」怕見到公婆。
●女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一 個晚上的光景。
●試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─「今日『試』，今日畢。」
●人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
●「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
●結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已。
●男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢喝「酒」。
●人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
●暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
●在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
●紅顏多薄命，黃臉多認命。
●串門子的藝術─閒話「加」長。
男：我知道如何讓女人快樂。
女：我的快樂就是你離我遠一點。
男：我要把自己獻給妳。
女：抱歉，我一向不接受廉價的禮物。 (為甚麼女孩子都對小鴨說這種話呢?)
男：妳頭髮的顏色真是美。
女：謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法？
男：我可以感覺到妳要我。
女：沒錯，我要你....馬上滾。
男：「我願意為妳做任何事情。」
女：「那先幫我一件事．不要再讓我看到你。」
男：「不要醬說嘛！回妳家還是我家?」
女：「都有。你回你家，我回我家。」
男：「這個位置是空的嗎？」
女：「對啊，你如果坐下來我這個位置也會是空的。」
男：「身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何？」
女：「身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何？」
男：「妳怎麼都不理我？」
女：「抱歉，我只和帥哥說話。」
男：「哦！（高興狀），妳現在是不是在對我說話﹖」
女：「嗯，偶爾我也和動物溝通。」
＊人生最悲慘的事＊(小鴨絕不會告訴你這些都發生在小鴨身上的! 決不!!!)
金榜題名時-----別人
久旱逢甘霖-----一滴
他鄉遇故知-----借錢
洞房花燭夜-----不舉
鳳凰花開時-----延畢
萬言書將成-----跳電
燒得無碼集-----挑片
百勝將到手-----斷線.......(那個死人! 知道會輸,就斷線! 害我纏鬥了三個多小時......)
開機興沖沖-----中毒
大快朵頤後-----沒錢
爽快如廁後-----缺紙
偷瞄左右鄰-----空白
刻滿桌鋼板-----沒考
小抄做整夜-----忘帶
找教授求情-----出國
美麗長髮人-----男的
如果男人是條狗…
《牠若跑遠不要追》
狗狗跑掉，最笨的方法就是追牠，他只會逃得更遠！
保持鎮靜，裝做沒事，在原地炫耀妳的鮮豔玩具，讓遠處的狗狗接收到「妳自己也玩得很開心」的訊息，牠就會跑回來加入妳的遊戲。
男人跑了，切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤，學習自得其樂才是。
《絕對不可餵太飽》
最乖、最安分的狗狗，是被餵食中的狗，尾巴總是搖個沒完。
只要妳嚴守「餵它半飽」的原則，除了不用擔心牠發胖之外，牠將因無法完全滿足，一直撒嬌，搖尾巴，舔拭妳！
愛一個男人，記得讓他持續處於半飢餓狀態。
《清楚明確說出「不」》
「不准就是不准！」一旦說「No」絕無折扣，不可令狗狗混淆或誤解。
對男人，更請厲行「不就是不！」