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從小,小鴨的父母便告訴小鴨這個有關聖誕節由來的典故......從此小鴨便不在想要聖誕禮物了..... 在古早古早以前的歐洲，有個地方名叫「鴨母生的蛋」(就是現在的(「阿姆斯特丹」)。 顧名思義，那裡的主要產物就是鴨子，也因此會有大量的副產品－鴨蛋。 在每年大量的外銷之餘，總還會剩下非常多的蛋，為了將蛋吃光當地有許多人死於膽固醇過高。 於是當地人就想了一個方法：他們定了一個節日叫「剩蛋節，他們會在這一天盡力將剩蛋清光。 首先在「剩蛋節」當天，「鴨母生的蛋」的鄰近地區居民會在自己個人的床頭掛一隻襪子，然後「鴨母生的蛋」會派出身著紅色反光服飾的人（怕被飛機撞）挨家戶的將蛋放入襪子中(其實襪子是要放蛋的，後來才變成放禮物）。 而後為了給民眾驚喜，所以改成從煙囪爬入，但這樣又造成不少的死傷（燒傷、嗆傷，加上又不懂得沖、脫、泡、蓋、送的處理法），所以漸漸的沒有年輕人要做了，最後只剩下一些嫌自己活太長的老公公繼續做下去，於是人們稱他們為「發剩蛋的老公公」，簡稱「剩蛋老公公」。 儘管每戶人家都發了蛋，但還是會剩下許多，於是他們就將那些蛋作成裝飾品掛在樹上，招攬觀光客及美化環境，這就是「剩蛋樹」的濫觴。 由於當地人總喜歡小賭一番，所以後來在「剩蛋節」之前幾天，民眾會互寄「剩蛋卡」，猜對方這次會收到幾顆剩蛋；而猜錯和被猜中的人就要像蛇一樣，一口氣將所有的蛋吞下。因為這天總會有許多人被蛋噎到，所以又有人叫這天為「噎蛋節」，而讓他們吞蛋噎到的卡片就叫做「噎蛋卡」。 今年噎到的人往往都會很不服氣，所以在明年會寄更多的「噎蛋卡」增加命中率以讓別人也噎。 之前送蛋的工作都是在「剩蛋節」當天執行，但是數年之後「剩蛋節」變成國定假日，加上開始週休二日之後，「剩蛋老公公」都在抱怨每次連假都少休一天。 於是送蛋的工作就改成前一天的晚上，這個晚上就稱「送蛋夜」，但久而久之人們又和「剩蛋節」搞混而改稱「剩蛋夜」；由於吞蛋的執行也是在這晚，那些噎到的人又稱這晚為--「噎蛋夜」。
校園美形帥哥之一的阿傑，非常女孩都愛慕著他。 這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌「愛國」、身材「東瓜」的女子小琦共舞。 小琦受寵若驚的問：「像… 像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？」 阿傑似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語： 「沒關係… 慈善舞會、這是慈善舞會…… 。」
讀甚麼的人,說甚麼話,以下就是一些例子! 機械系男子 「我身上這根過度浪漫的螺釘，只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢；除妳之外，其他的不是太大 就是太小。」 電子系之才子佳人 男：「我是Ｐ極妳是Ｎ極，我們永不分離，組成最好的二極體。」 女：「我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體…。」 化工系男子 「我是強酸妳是強鹼，讓我們中和吧，免得一不小心就對別人造成傷害。」 工管系女子 「人家以後早晚都是要給你這鍋『公管』的嘛… 。」 電機系夫婦新婚夜 夫：「嗯...電極終於找到插座，我要來放電囉！」 婦：「你的『絕緣套』戴了嗎？人家不想太早成為『電瓶』… 。」 資訊系同胞 「插上我這顆CPU，將讓你享受到『奔騰』的快感！」
貧乞丐與窮乞丐在寒冷的天氣下乞討，但實在是太冷了，都沒啥人上街； 這時，兩人突然看到地上有一灘嘔吐物… 貧乞：「我受不了了！我要吃！你要不要？」 窮乞：「不！雖為乞丐，但怎可如此沒志氣？」 貧乞：「我… 我不行了，我一定要吃！」 窮乞：「不行！不要ㄚ！」 貧乞：「不要拉我∼！」 說完，貧乞丐竟就吃下去了！但… 那實在太難以下嚥，所以他又吐了出來…… 卻見窮乞丐連忙接下來吃了下去！ 貧乞：「你… 你不是… ？」 窮乞：「我要吃熱的。」
母姐會上，家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」 老師：「他的腦筋容量大概有8.4GB，動起腦來速度不輸 Pentium 300 ；但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。 有條 RAM 可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。 他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是出生時CPU沒裝好，最好帶他去補習數學，建立一些「捷徑」，否則功課會跟不上； 音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。 另外ㄚ，螢幕保裝置的時間設定太短，我才一分鐘沒動作， 他就進入睡眠狀態了； 還有， 他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。 除此之外… 嗯，就沒重大缺點了。」
這天，小學女老師遊典露，穿著超級短裙教課；寫黑板時，學生ㄚ甲看見了大腿的吊帶褲而忍不住偷笑，老師生氣的說： 「你可以回去了，一個禮拜不用來上課！」 一會兒，女老師墊著腳寫高一點的字，學生ㄚ乙不小心看見了底褲，也忍不住偷笑，老師又生氣的說： 「你可以回去了，一個月不用來上課！」 又過一會兒，粉筆掉在地上，女老師彎下腰去撿，只見學生ㄚ丙收拾書包準備走人，老師大斥： 「現在上課時間你做什麼？」 ㄚ丙：「唉… 我想我的學生生涯已經結束了… 。」
有次，新聞記者男去採訪一個原始部落。 一進村，就遇見村裡的一個老人，於是上前採訪一些部落生活上的趣事… 「喔，有一次我的愛羊失蹤了，」 老人說道「於是我和鄰居們帶著自己釀的酒，到山上找羊。找了好久，終於找到了。 我們就喝起酒來慶祝，每個人都喝的酩酊大醉，然後ㄚ，我們就輪流上那隻羊。 哇哈！蠻有意思的哩！」 新聞記者男告訴老人這事兒不能報導，希望老人再說一件…… 「這樣喔… 喔，有啦！有一次ㄚ，我鄰居養的大猩猩走丟了，」 老人說道「於是ㄋ，我們全村的男人帶著一些自己釀的酒，又到深山裡找。 好不容易找到了，我們又喝酒慶祝，結果每個人又都喝的大醉，然後… 我們一時失神下就輪流上牠… 不過ㄚ，哇！還是亂爽的！」 新聞記者男：「（哇咧！ㄚ你是聽不懂人話啊？）這不是和之前的一樣嗎？ 不然這樣吧！說說你痛苦的回憶好了。」 老人一時無語，接著長嘆一口氣，緩緩說道： 「唉！有一次我自己走失了…… 。」
璆：「嗚… 昨晚我第一次幫我家小狗狗洗澡，結果…結果牠死啦！嗚… 。」 玲：「啥？這… 是誰害的？」 璆：「嗚… 嗯嗯，不是洗衣機要了牠的命，那就是烘衣機下的毒手！」 玲：「…… 」
黃教授，上課好開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。 女學生們決定：若黃教授今天再這麼口無遮攔，她們告到教務處去。 上課了，教授帶了一張非洲全圖；教授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說： 「住在這個地方的男性土著，都擁有至少三十公分以上的陽具。」 聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。 教授看了，緩緩的對她們說： 「ㄟ？你們做啥？妳們急也沒用，到這個地方的飛機，一週只有一班喔。」
所謂「天堂」： 就是所有的女人都在，只有妳老婆不在的地方。 所謂「企業家」： 就是每個女人，都想嫁的那個人。 所謂「自尊心」： 就是男人一結婚，就要放棄的東西。
大學踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一 天晚上我們洗澡時,那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池. 因為是進去的第一天所以班長格外的嚴格想要給我們一個下馬威. 所以叫我們聽口令分解動作. 記得他的第一個口令是:"把衣服脫掉!" 第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用臉盆有的用毛巾有的用手, 厲害的則用腿夾, 想藉此能遮掩"重要部位". 這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲.班長開始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人;可能有人的長得比較奇怪,所以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那位偷笑的同學繞著水池跑二十圈. 班長繼續對我們訓話,"跑步的依然在跑步. 可是有一位同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份了, 想叫他不要理會班長. 所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說:『不要甩他啦.』 不料那位跑步的同學聽到後勃然大怒, 大聲罵道 『媽的! 你來跑跑看,看你有沒有辦法叫"它不要甩"!!』
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話 : "失火了！失火了！" "在哪裡ㄚ？" "在我家ㄚ！" "我問妳哪裡失火了？" "我家廚房啦！" "不錯！但我們要怎麼到妳家呢？" "奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。 那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿， 並且開口說道︰ 「結婚以後，你一定要 .....」 未來女婿馬上接口說︰ 「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的 !! 」 結果新娘的父親搖搖頭說︰ 「我的意思是說，結婚以後......你一定要....好好照顧你自己 !! 」 (這就是我們Mickey大姐的父親所說的話...)
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後，就對她說： 「小姐，妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦 ！」 那小姐聽了之後，考慮了一下說： 那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會改 善一點呢？？」
有天某美國高中一位歷史老師正在上課，她問學生："Which president said, Without freedom, I would rather die."(哪位總統說不自由吾寧死?) 全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道： Jefferson, 1777."(傑佛遜總統, 1777年） 老師又問："Which president said, Of the people, by the people, for the people?" (哪位總統說民有民治民享?) 全班又一片默然，那女孩又舉手：Lincoln, 1884."（林肯總統, 1884年) 這時老師轉過身去寫東西， 突然有個男生罵道："Bitch! Shut up!" (閉嘴, 妓女) 老師很生氣地轉過頭問："Who said that?" 全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手： "Clinton, 1998" (柯林頓總統, 1998年)
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下： 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說： 你不知道我懷孕了嗎？ (想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：孩子不是我的！
老謝的醫院新開幕，老王決定去道賀。 踏進門，王先生就對護士小姐說：「我找謝… 」 話未說完，護士小姐大叫說： 「你早洩？有沒有搞錯？這兒是皮膚科ㄋㄟ！」
男: 交往這麼久了,咱們...同居吧!! 女: 我爸媽不會原諒我的 男: 如果我們結婚呢!? 女: 我不會原諒我的
甲女: 我上次暗示男朋友說, 女人喜歡能長久保存東西, 結果第二天我就得到一枚鑽戒, 妳也可以對男朋友 乙女: 這方法我甲用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑.
女: 男人結婚需要什麼!? 男: 勇氣 男: 女人結婚需要什麼!? 女: 運氣
男: 妳買這麼多東西, 到底是需要還是貪婪!? 女: 當然是需要 男: 那妳到底需要什麼!? 女: 我需要貪婪
甲: 我把未婚妻甩了,現在她打算告我 乙: !@#$%^&* 甲: 逃婚應該是民事還是刑事!? 乙: 是喜事
女: 成功的男人背後一定有個女人 男: 失敗的男人背後呢 !? 女: 一定是有太多的女人
甲: 我要結婚了 乙: 好傢伙,有本事的男人才能結婚 乙: 新娘是誰!? 甲: 一個沒本事的女人
女: 我有一個壞習慣希望你能容忍 同一件衣服我從不穿出去兩次 男: 我也有一個壞習慣希望妳能容忍 同一個女人我從不帶出去兩次
蛋架上有一排雞蛋，第一個蛋對第二個蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那個，好 噁心喔，有毛耶！」 第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，你旁 邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶！！」 第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示： 「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」 那條狗就進去申請，但是被拒絕了。 「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。 狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。 經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」 那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。 「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。 那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。 「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。 「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」 那條狗抬頭看著經理說：「喵－嗚。」
一天，便便三兄弟在公園裡散步。突然看見道路中間有一陀像便便的東東… 大ㄚ便：「我最好把他檢查一下…」 他彎下腰，聞一了一口氣「嗯，的確像便便。」 二ㄚ便走上前去把手指頭插進去… 「嗯，摸起來感覺像便便。」 三ㄚ便戳了一下放進嘴裡… 「嗯，嘗起來也像便便ㄋ！」 便便三兄弟終於鬆了一口氣… 「幸好我們沒有踩到它！」
「醫生ㄚ，手術成功的機率有多少﹖」 「喔，連這一次，已經有98次的手術經驗了。」 「那我想該沒問題了。」 「嗯！我也希望成功一次。」 「……」
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微肺積水的病房前── 主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者的病情，並且想想看他是甚麼病？ 知道的就點頭，不知道的就搖頭。」 ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭； ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光看著主任，莫可耐何的搖了搖頭； 接著ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了； 將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說： 「醫生呀∼！請你救救我吧！我…我不想死呀∼嗚嗚…。」
有天某台灣高中一位歷史老師正在上課，她問學生：「哪位總統提倡三民主義？」 全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道：「孫中山先生，1911年。」 「哪位總統推動時十大建設？」全班又一片默然，那女孩又舉手：「蔣經國總統，1970年。」 這時老師轉過身去寫東西，突然有個男生罵道：「閉嘴，妳以為我來只是為了聽你一個人說嗎？」 老師很生氣地轉過頭問：「誰說的？」全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手： 「李？？總統，1999年．埔里。」 （編：↑馬賽克效果）(我可想多活幾年!)
老師：「小藍，用"連副總統"造個句吧？」 小藍：「連副總統都當不好了，還想當總統？」
有個人在過馬路時發生了車禍……他，昏迷了兩天當他醒來時，看見身旁的妻子 他流出了眼淚，並握住妻子的手哽咽地說： 「安妮呀，想當年我唸大學的時候我被當了無數次甚至我的論文也出了問題妳卻一直在我身旁鼓勵我…」 安妮也噙著淚水，緊握著他的手他接著說： 「當我找工作全都碰壁的時候妳也為我剪徵才廣告讓我應徵比較方便」 「好不容易進了一家小公司我終於努力得到老闆的器重要我負責一份重要合約我卻因為一點疏忽把它搞砸妳，仍然在我身邊陪著我…」 「失業一段時間後，才進了現在這家公司但我一直沒獲得晉升，工作也不被老闆肯定到現在我的職位仍和剛進公司一樣……即便如此，妳，仍在我身旁…」 聽到這兒，安妮眼淚撲簌撲簌地掉… 「現在我遇到了車禍我一醒來看見妳還是在我身邊我有些話，想說給妳聽…」 安妮抱緊他啜泣著…… 他說： 「我覺得我這麼倒霉，都是妳害的。」
繼被冠上「非洲淫火虫」之名後，台商好業男又出問題了。 他對辯護律師惠貝觀說：「如果你有本事使我只需要坐半年監的話，你將得到額外的100000元酬勞！」 結果，台商好業男如願以償的得到所要的結果； 在一旁「這可真是棘手的問題呀…」律師惠貝觀一邊收錢一邊說： 「本來法官想判無罪釋放的說……」
某天，ㄚ慧走進一家賣芋圓的店。看了價目表老半天後…… ㄚ慧：「老闆！九份芋圓是35元對不對？」 老闆：「對！」 ㄚ慧：「那… 那一份芋圓賣多少錢？一定要一次買九份嗎？」 「偶可不可以只買兩份ㄚ…」「九份的話我可能會吃到死ㄋㄟ…」
一天，國文老師出了一道題目：做一首有關「鳥」的詩 小雪就寫了： 鳥 鳥飛 鳥會飛 鳥真的會飛 鳥實在真的很會飛 老師也給了「詩」一般的評語： 魚 摸魚 妳摸魚 妳真的摸魚 妳實在真的很會摸魚
一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」 「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說 不久，兒子又跑回來：「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」 「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」 又過了一會兒，兒子又跑回來：「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」 兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」
一天， 獵人列葡道，他騎著馬，帶著狗出門打獵去。走ㄚ走，走了一天都沒有發現獵物……， 獵人不甘心繼續騎著馬尋找，這時．馬竟然說話了：「你都不休息，想要累死我啊！」 獵人一聽，立刻從馬背上滾下來，和他的狗嚇得沒命的逃跑！ 獵人跑到一棵樹下喘氣說：「哇靠！馬竟會說話？！差點嚇死我！」 卻見狗拍拍胸口說：「對ㄚ！嚇死我了，馬居然會說話！」 獵人：「……」
竊賊因為壞事做太多，被判下地獄接受酷刑。判官說：「有三種酷刑讓你選：第一種是放在滾燙的熱水中，一直滾、一直滾…」 小偷說：「太可怕了∼！」「第二種呢？」 判官說：「第二種是把一個人的頭、腳、手全部用繩子綁起來，然後五馬分屍。」 小偷看了，更害怕的說：「那…那第三種呢？」 判官帶著小偷去看第三種酷刑……只見一群人站在一個深及膝蓋的糞池裡，愉快的聊著天。 小偷心想：「嗚…雖然臭了些……」 偷偷男告訴判官說他選這一個，於是他就站進那個糞池裡了…… 過了一會兒，判官過來跟大家說：「好了，午茶時間結束！現在馬上換回頭在下腳在上的姿勢…」
當不同的星座遇到貞子的時候會有哪些反應呢? 牡羊座：將貞子從電視中拖出來打「靠！敢嚇我？」 金牛座：努力賺錢，用錢砸死貞子 雙子座：ㄘㄟ！她有我聰明嗎？看我兩三句就騙她回古井 巨蟹座：大家都好粗暴喔！看我用母愛的力量感動她 獅子座：對古井獅吼「不怕 不怕 我不怕」 處女座：怕甚麼？貞子有我龜毛嗎？ 天秤座：哎！化妝的素誰ㄚ？弄得美美就不會嚇到人了嘛 天蠍座：學超能力，封死古井、毀屍滅跡 射手座：到古井邊緣露營，等貞子一起參加營火晚會 魔羯座：哼！等我練好田徑，看她怎麼追我 水瓶座：陪貞子看眼科醫生，做視力矯正 雙魚座：用盡各種花招，轉移貞子的注意力
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