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致Going大姐： 夏令營好好玩喔！我也一切安好^^！祇是昨天…… 我們去爬山時，我……不小心弄斷了一條腿！ 不過，謝天謝地！ 那條腿…… 不是我的。 Doing 1999/11/8
虔誠的基督徒到非洲叢林探險，卻脫隊迷失在叢林。一隻獅子發現他，開始停的追殺他！ 他沒命的逃到一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹下等…… 天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告： 「上帝啊！請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！」 話說完，只見樹下的獅子說話了：「親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐。」
Going小姐習慣性的會帶行動去學校一天，忘了關機的她，被教授質問： 「上課為什麼帶行動電話？」 「………………那是水壺。」 「喔∼那水壺為什麼會響呢？」 「………………可能水燒開了」
一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。 媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看，竟發現女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！ 媽媽很生氣衝過去說：「女兒，你在幹嘛？」 「媽！我已經40歲了....」 女兒激動的說 「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」 媽媽聽完，只能搖頭嘆息的走出女兒的房間…… 隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。 爸爸覺的很奇怪，也悄悄的走過看，又看到女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！ 爸爸也很生氣衝過去說：「女兒，你在幹嘛？」 「爸！我已經40歲了....」 女兒激動的說 「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」 爸爸聽完，也只能搖頭嘆息的走出女兒的房間…… 第三天，媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的沙發上！ 媽媽很生氣的說：「死老頭，你不想活啦！」 「怎樣！我只是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。」
蠟筆小新的笑話 美芽：「小新，你又開電視了」 小新：「我又不是要看電視」 美芽：「那你在做什麼？」 小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
美芽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」 小新：「沒有，只撿到一次」 美芽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」 小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
美芽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」 小新：「這又不能怪我」 美芽：「難道要怪我？」 小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
廣志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」 小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
美芽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」 小新：「我早就輸在起跑點上了」 美芽：「你輸了什麼？」 小新：「遺傳」
老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」 小新：「含笑九泉」 老師：「小新，請用『左右為難』來造句」 小新：「我考試時左右為難」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」 小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小新：「美芽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」 美芽：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」 美芽：「咦！你怎麼買了香腸？」 小新：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」 小新：「有什麼了不起！」 小毛：「你爸媽是什麼士？」 小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
美芽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」 小新：「那我會很累耶！」 美芽 ：「為什麼？」 小新：「我會看電視看得很累」
老師：「小新，最近功課寫得不錯」 小新：「這全是警察掃黃的功勞」 老師：「掃黃和功課有什麼關係？」 小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
廣志：「什麼？小新，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」 小新：「在你的抽屜拿的」
美芽：「游泳真好」 小新：「美芽，你愈來愈像魚了」 美芽：「你是說像美人魚嗎？」 小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小新：「美芽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」 美芽：「沒錯」 小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」 小新：「跑給他追」 小葵 ：「你跑得贏他們嗎？」 小新：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」 小新：「不行」 老師：「為什麼？」 小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
美芽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」 小新：「可是同學都不肯跟我一起走」 美芽：「為什麼？」 小葵 ：「他們怕被哥哥勒索」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」 美芽：「幹嘛連打兩次架？」 小新：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」 小新：「我是照你的話做的」 美芽：「我說了什麼？」 小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹 ：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」 小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」 妹 ：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小新：「老師，我要上廁所」 老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」 小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像．．．」 小新：「像雙安全氣囊」
美芽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人．．．」 小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」 妹 ：「還不都是因為你」 小新：「我？」 妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？」 小新：「有人會告你性騷擾」
潑婦：「想當年我ㄚ，身材就是身材，體格就是體格：正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明。你說是吧？」 潑男：「對ㄚ。不過，妳的水土保持做得很失敗…」
一天， 螞蟻開玩笑的向大象說：「我有了你的孩子。」 大象當場昏死過去……當大象有點甦醒的時侯，螞蟻又說：「還是雙胞胎呢。」 大象又昏了過去…… 後來鎮靜下來的大象，釋懷的說：「那麼，我們再來一次吧……」
「媽咪，我已經13歲了。」 「我知道啊。」 「那我可以帶胸罩了嗎？」 「不可以。」 「可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶。」 「我說不可以，就是不可以！」 「那麼我可以用衛生棉了嗎？」 「不可以。」 「姊姊13歲就開使用衛生棉了…」 「我說過不．可．以！」 「那我………。」 「給我閉嘴！你這個笨兒子！」
＊人VS.牆壁的對話＊ ◎美國五角大廈國防部附近的牆上，有人寫下麥克阿瑟將軍的名言：「老兵不死！」 底下有人批道：「死的都是小兵！」 ◎英國倫敦一家酒店的牆上有人問了相同的問題：「您為什麼要在牆壁上寫字呢？」 回答的一行字是：「難道您要我用打字的？」 ◎英國倫敦一道牆上有人寫道：「我身上有女人最喜歡的東西！」 過幾天，旁邊有人加了一行字：「您是賣鑽石的？」 ◎英國倫敦大學外牆上有人寫道：「一個女人只想到名譽，將失去名譽以外的一切。」 旁邊有人寫道：「一個女人只想到男人，她不會想到名譽。」 ◎美國康乃爾大學牆壁上，有人寫下笛卡爾的名言：「我思，故我在；我在，故我思。」 有人在底下加一行字：「我思、我思、故我。」「我思、故我思；我在、故我在。」 ◎美國紐約市政府曾經印過一張海報：「今天，您有沒有弄髒紐約？」 在海報上面有人批了一句：「紐約每天都弄髒我！」 ◎美國洛杉磯的一道牆上，有人寫道：「美國是個好國家！」 底下有人加了一句：「只是美國人太壞！」 ◎類似的情形發生在越南的西貢市（即今之胡志明市），牆上出現了：「美國佬滾回家！」 沒兩天就有人加了一行字：「順便帶我走。」 ＊白痴標籤 ＊ 白癡用專業級標籤說明，讓你使用更方便！ On Sears hairdryer: 「Do not use while sleeping.」 Sears 吹風機：睡眠時請勿使用 On a bar of Dial soap Directions: 「Use like regular soap.」 Dial 香皂使用說明：如一般香皂使用 On some Swanson frozen dinners Serving suggestion: 「Defrost.」 Swanson冷凍食品食用建議：解凍 On a hotel provided shower cap in a box: 「Fits one head.」 某飯店提供的浴帽外盒：適用於一顆頭 On Marks & Spencer Bread Pudding: 「Product will be hot after heating.」 Marks & Spencer麵包布丁：本產品加熱後會變熱 On packaging for a Rowenta iron: 「Do not iron clothes on body.」 Rowenta熨斗：請勿燙身上穿的衣物 On Nytol sleep aid Warning: 「may cause drowsiness.」 Nytol安眠藥：警告！可能會引起嗜睡 On a string of Chinese-made Christmas lights: 「For indoor or outdoor use only.」 某中國製聖誕節燈泡：限室內或室外使用 On a Japanese food processor: 「Not to be used for the other use.」 某日本製食物處理器：請勿用作其他用途 On Sainsbury's peanuts: 「Warning！contains nuts.」 Sainsbury's花生：警告：內含花生 On an American Airlines packet of nuts Instructions: 「open packet, eat nuts.」 某美國航空的堅果點心包說明：打開包裝，吃堅果 On a Swedish chain saw: 「Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.」 某瑞典製的電鋸：請勿試圖用你的雙手或生殖器停止電鋸 On a child's Superman costume: 「Wearing of this garment does not enable you to fly.」 某兒童穿的超人服：警告！此服裝無法讓你飛起來
「親愛的兒子： 我這封信寫得很慢因為知道你看字不快，我們已經搬家了，地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。 這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。 你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。 最近沒什麼事，我會再寫信給你。 媽媽 ﹙ps.我們本來要寄錢給你 但是信封已經黏好了﹚ 」 ＊新疼夫守則 ＊(小鴨的夢想)(果凍:夢想就是指不會成真的事!)(小鴨:想想又不犯法) ˙老公用餐時要熱湯熱飯，佳餚美味；不得有冷飯殘羹之行為。 ˙老公穿衣時要代打領帶，幫忙燙衣；不得有任其拉塌之行為。 ˙老公上班時要服侍更衣，準備早餐；不得有睡過了頭之行為。 ˙老公洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有不情不願之行為。 ˙老公晚歸時要笑臉相迎，放開心胸；不得有疑神疑鬼之行為。 ．老公出差時要朝思暮想，守身如玉；不得有背夫偷漢之行為。 ．老公很累時要準備茶水，按摩搥背；不得有不理不睬之行為。 ．老公給卡時要該用則用，該省就省；不得有揮霍無度之行為。 ．老公下廚時要深表感激，大讚溫柔；不得有理所當然之行為。 ．老公睡覺時要夏扇冬被，讓他滿足；不得有冷感漠視之行為。
＊新愛妻守則＊ (鴨友不必看.....因為大部分的鴨友都用不著...) ˙老婆用餐時要隨侍一旁，舀湯盛飯；不得有先行用飯之行為。 ˙老婆化妝時要快樂等候，衷心讚美；不得有不耐等候之行為。 ˙老婆穿衣時要幫忙燙衣，提供建議；不得有冷嘲熱諷之行為。 ˙老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖私慾之行為。 ˙老婆上班時要賓士接送，保鑣護衛；不得有放心社會之行為。 ˙老婆危險時要奮不顧身，慷慨犧牲；不得有貪生怕死之行為。 ˙老婆很累時要笑臉迎人，按摩搥背；不得有大男人主義之行為。 ˙老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵；不得有不情不願之行為。 ˙老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑飯之行為。 ˙老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。 ˙老婆生病時要親侍湯藥，廢寢忘食；不得有漠不關心之行為。 ˙老婆給錢時要含淚感激，省吃撿用；不得有奢侈浪費之行為。 ˙老婆節日時要親自送花，夜備盛宴；不得有隨便過過之行為。 ˙老婆逛街時要不辭辛勞，提攜重物；不得有偷懶怕重之行為。 ˙老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛親；不得有毫無所謂之行為。 ˙老婆煩腦時要溫柔安撫，分憂解勞；不得有火上加油之行為。 ˙老婆訓戒時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。 ˙老婆說話時要擬神靜聽，勤作筆記；不得有聽過就忘之行為。 ˙老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋；不得有連累老婆之行為。 ˙老婆外出時要緊守身旁，細心照料；不得有放其孤單之行為。 ˙老婆起床時要殷勤問安，備妥早餐；不得有睡過了頭之行為。 ˙老婆哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕；不得有面露微笑之行為。 ˙老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對；不得有大發雷廷之行為。 ˙老婆不在時要朝思慕想，守身如玉；不得有偷雞摸狗之行為。
＊新娘守則＊ 一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑健步如飛之行為。 二、聽到黃色笑話，一律裝作不懂，不得有恍然大悟連呼"安可"之行為。 三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發與來賓划酒拳之行為。 四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠伸手遮臉之行為。 五、即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。 六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對出聲抗議之行為。 七、坐於定位，不得有自由行動查看簽到簿上禮金多寡之行為。 八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。 九、體貼新郎辛勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。 十、婚禮隔日早晨應保持精神飽滿，不得有氣若游絲引人遐想之行為。
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