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家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，表現的樂觀一點，千萬別透露出來…」 探病者說：「放心，我知道該怎麼做…」 當他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了，一點也不像是快要去世的人………」
根據來路不明的消息，周阿發曾拍過一個未公開的廣告..... 周阿發：「各位泡麵的弟兄們，你們是台灣資訊奇蹟幕後的無名英雄！」 老外：「可是你們盜拷原版軟體？！」 周阿發：「NO！！我們保護原版軟體，所以我們把原版軟體鎖在保險櫃，我們只用備份的....」 此時台下響起一片歡呼聲：「啊~~ COPY啦！COPY啦！......」(泡麵族指的是製作大補帖的人)
某天一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服？ 男士：我碰這兒痛（他把食指碰著頭，又碰著胸），碰那兒也痛（他把食指又碰著肚子），我到底得了什麼怪病？ 醫生回答：我想你是食指骨折.......
董事長：「哇！妳打字進步了，竟然只錯了7個字！」 女秘書：「謝謝！」 董事長清清喉：「現在我們接著看看第二行……」
＊是你＊ 昨夜 妳無聲無息進入我的臥房 悄悄爬上了床 正在甜甜夢鄉裡遨遊的我 被耳畔的呢儂軟語驚醒 我反身想抱住妳 妳卻頑皮的閃避躲藏 一溜煙的躦進暖烘烘的被窩中 我故意對妳不理不睬 妳不安份的心似乎感到些許無趣 於是 妳展開了拿手的挑逗…… 妳輕柔的親吻著 我的腳心 我的小腿 我的手肘 我的脖子 又再度回到我的耳畔 輕聲傾訴妳迫切的需要 血脈噴張情緒浮動的我 再無法忍耐如此難耐的挑撥 倏然 伸手想抓住妳 妳卻像精靈般靈活躲藏 我起身打開了燈 只見妳瑟縮在衣櫃旁 對著我露出嬌羞靦腆的笑容 雙眼泛著血絲的我 慢慢的向妳逼近 雙手緊緊的把妳抱住 直到妳停止了呼吸 ............... ............... 抓到了ㄏㄥ！ 靠！ 死蚊子！ 敢叮我？！
員工：「老板∼！物價飆到這麼高了，為什麼我們的薪水還是一成不變ㄚ？」 老板：「你以為我們是那種沒有原則隨波逐流的公司嗎？」
------------------------＊鴨子（考試版）＊-----------------------原唱:蘇慧倫 看著你在教室 走來又走去 全世界只剩我在轉筆 想到你 可能看到我在偷瞄筆記 胡亂猜想的我 無法做弊 明明是 念完了 卻偏偏 全都想不起 考試時 為何就失去記憶力 丟下筆 交卷去 多麼的神氣 要自己像驕傲的瘋子 不要命的瘋子 啊哈 去吧 沒什麼了不起 兩學分而已 又不會被二一 雖然分數低 不能繼續混下去 貧窮的瘋子 又不要獎學金 開夜車 會讓人變的笨笨地 看考題 看不懂到底是寫啥東西 最好是老師能出去散散心 每個人在小抄裡 瘋狂找題 瘋狂看題 瘋狂想題
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命..... 她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死.... 在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子..... 她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧.... 在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉.... 她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡... 唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝欷噓.... (唉! 小鴨的寫照.....)
當年，發展太空計劃的同時，美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，還要幾乎永遠不用換墨水，而且不計任代價希望能有人做得出來。 消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。 三天後，總署收到了來自德國的信函寫著： 「試過鉛筆沒有？」 (人往往忘了身邊就有最好的工具花了一堆經歷去開發一個東西,不管效能指認維新的就是好的! 現在的社會常犯著種可笑的邏輯問題! 不過鉛筆斷的筆心也會是個問題!)
潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。 他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。 中年漢問：「是不是有三個願望？」 燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。」 中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？」 燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧！」 中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？說『不需要』的時候其實想要什麼？」 燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」 (蓋做不可能的橋比去了解女人腦中想甚麼還實際些.....確實,小鴨大概永遠不懂女人心吧!)
丈夫對妻子說：「為什麼上帝把女人造得那麼美麗，卻又那麼愚蠢呢？」 妻子回答道：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」 (為甚麼小鴨喜歡的女孩子都很聰明呢?!...所以都不愛小鴨....原來如此)
某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡覺時，當甲睡到一半把乙搖醒了， 問乙說：你往上看看有什麼感想？ 乙說：天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！天空遼闊，不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！ 乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問甲：那你覺得呢？ 甲神色凝重的對乙說：我覺得我們的帳蓬被偷走了.....
德國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。 法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。 俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。 中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。 (小鴨是沒看過其他國的小說啦! 不過中文小說大團員的結局很多讓小鴨心癢癢,恨得牙癢癢)
酒館裏，水手和海盜談起各自的經歷，海盜有一條木腿，手上是一隻鉤子，有隻眼睛戴了個眼罩，水手問他為什麼裝木腿？ 海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」 「你的手出了什麼事？」 「和人決鬥的時候斷了....」 水手又問眼罩的事， 海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」 水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛？」 海盜說：「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」
爸爸為了培養小明的藝術修養， 帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。 一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能， 早已坐不住的小明大聲問： 「爸！他要到什麼時後才能把那個木盒子鋸開？」 有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。 醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 於是就會熱起來，覺得溫暖....」 病人：「這倒是一個值得一試的方法.... 那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
一個人來到飯館吃早點，侍者端來盤炒蛋，他吃出這蛋是臭的，於是質問經理：「你們為何給客人吃壞蛋？」 經理便對侍者大吼說：「為什麼要給客人吃壞蛋？我不是說過，壞蛋只能用來做蛋糕！！」
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。 「你的大便情形規律嗎？」醫生問。 老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」 醫生說：「那很好呀！你還有什麼問題呢？」 老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘起床.....」
某甲很鬱卒的對某乙說， 甲：「我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。」 乙：「是什麼壞習慣呢？」 甲：「第一個壞習慣是裸睡。」 乙：「那還好呀！那第二個壞習慣呢？」 甲：「夢遊.....」
在訓練室，麥克風忽然失靈，講師只好開口大叫： 「最後一排的同仁聽得到嗎？」 「聽不到啊！」後排有人應聲道。 此時第一排的一位先生忽然站了起來， 轉過身對著剛才大叫的那個人，大聲的說道： 「我這裡聽得到....我跟你換座位！！」 演說者：「＠＃＄％.......」
高爾夫球手揮杆一擊，球落在蟻丘上，他走過去再大力一揮，沒擊中球，卻打死許多螞蟻。 他再揮杆，還是沒有打到球，這次打死更多的螞蟻。 一隻螞蟻見狀，對驚慌失措的同伴說：「走！快跟我來！只要我們爬到球上，我們就會沒事的！」
夫：我要你說，這不屬於我的衣服，說一百遍。 妻：這不屬於我的衣服，這不屬於我的衣服...... 妻：現在可以去買那件不屬於我的衣服了嗎？
大詩人普希金年輕時喜歡跳舞。 在一次舞會上，他邀請一位小姐跳舞。 這位小姐傲慢地說：「我不能和小孩子跳舞！」 普希金靈机一動，他很有禮貌地鞠了一躬，微笑著說：「對不起，親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。」
某日一媽媽帶女兒到動物園，走到猴園區時， 女兒突然說：媽媽！妳看那猴子長的好像爸爸喔！ 媽媽教訓她說：怎麼可以這樣說呢？！ 女兒：反正猴子又聽不懂........
有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不順對方的缺點。 太太不滿丈夫的生活習慣，老公挑剔妻子的身材。 有一天，妻子終於忍不住說：「你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什麼吸引人的？」。 老公：「我有一隻會說話的大象」。
一個美國人和一個俄國人正在辯論他們兩國的自由。 美國人說：在美國，我們有完全的自由，任何人都可走上白宮台階，大罵卡特總統！ 俄國人說：在俄國我們也有同樣的自由，任和人皆可上克里姆林宮的台階，大罵卡特總統！！
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。 先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。 先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。 這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。 這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。 兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事； 只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。 多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」
一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」 媽媽：「你怎麼知道？」 女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，全家都緊張的不得了。」
小林把汽車送到保養廠作例行檢查時，看到廠房牆上的標語，才感受到經濟不景氣有多嚴重。 上面寫著：「今日工作不努力，明日努力找工作。」
有一個國小要舉辦教學觀摩，為了順利作業，前一天老師就先和學生演練，因為要上的是關於西瓜的課， 所以老師就說：各位同學，明天我會先請大家舉例看台灣夏天有哪些水果，那你們就開始回答。 然後，又指著一個女生說：好，就你，你說西瓜好了。 第二天，教學觀摩正式開始了，一切都依前一天的演練順利進行。 終於到了自然課......老師問：各位同學知道台灣的夏天有哪些水果嗎？ 所有的學生都很合作的舉手搶答，芒果、香蕉、梨子....夏天的水果都快說完了，還是沒有西瓜出現。 老師開始緊張，終於，有一個小男生舉了手，很大聲的說：老師，西瓜今天生病沒有來！
某甲決定要到蘇聯去留學，大家為他送行之際，並要求他一定要寫回來告知生活狀況。 但怕信件遭受蘇聯方面檢查因而引來麻煩，雙方決定如果生活過得還不錯，就用藍筆寫信，反之則用紅筆寫信回來。 一個月過去了，在台灣的朋友終於收到來信，大家急急忙忙打開信，一看整張信紙寫滿了藍色的字，頓時大家就放心下來了， 信中一開始是這樣寫的：在這裡生活一切正常，物質方面什麼也不缺，不過唯一的缺點是買不到紅筆....
有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？ 患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。 醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。 只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！
激烈的戰鬥以後，部隊裏舉行了「論功行賞」大會。 會前，將軍問一名士兵：「喂！小夥子，在這次激戰中，你做了一些什麼？」 「將軍」兵士自豪地答道：「您聽了一定很高興，我勇敢地衝上了一個山頭，在那裏一口氣砍掉了五十個敵人的腿！」 「砍掉他們的腿？你為什麼不砍掉他們的腦袋呢？」將軍不解。 「報告將軍，他們的腦袋都已經被人砍掉了....」
有位知名的植物學家在對他的學生講課， 他說：「以後你們帶學生去植物園時，ㄧ定要走在學生前面，因為看到你不會的植物要先把它踩爛，那就不會在學生面前出醜了....」
一名高爾夫球員因自己的視力不佳，想聘請一名視力好的球僮，結果來了一名年紀頗大的球僮。 球員問：「你的視力如何？」 球僮：「像隻老鷹」。 於是球員放心地揮出一桿，便問球僮：「你有看到球嗎？」 球僮：「是的，很清楚。」 球員：「那它在哪裡？」 球僮：「糟糕！我忘了！！」
相信，每個人都有被狗吠的經驗，或在街頭、或在訪友……，有時連主人都管不住。 那麼，當你遇上對你汪汪不已的狗狗時，如何讓狗安靜下來哩？有個好方法介紹給大家： 當狗狗喊「汪﹙one﹚！」時，你只要對牠回「Two！」這時，狗狗會因為無法回應你「Three！」就會很慚愧地停止對你吼叫了。
如果狗對你直叫汪汪時，狗狗喊「汪（one）！」而你對牠回「two！」狗狗會想：「既然你堅持的話.....」 然後咬你兩口！！
甲：「我真想不出在太太生日那天送什麼禮物，而這禮最好既不貴、又能讓她高興。」 乙：「給她寫一封匿名情書。」
幾個警察在街上找到三個手榴彈，決定帶回警察局。 其中一人問：「要是有一個中途爆炸了，怎麼辦？」 另一人回答：「不要緊！我們就說只找到兩個好了！」
一日舉辦歌唱大賽，一名老人前來報名長青組。 申請表上需填寫姓名、住址、電話及大哥大號碼， 直接寫大哥大又太通俗，且格子只能容納兩個字，所以簡寫為"行動"，取其行動電話之前二字， 老人看了之後，填上兩個字----方便....
老王每次回家總是兩腳一蹬然後....碰、碰兩聲將大皮鞋甩在隔板上，樓下張先生每晚都在睡夢中被這突然聲響驚醒， 今晚張先生實在受不了，於是上樓按了老王家門鈴.... 「王先生麻煩您夜裏回來脫鞋可不可以小聲點？」 老王不好意思直道歉。今晚老王一回家仍是右腳一蹬「碰」一聲，這時突然想到張先生的話，緩緩的把左腳的鞋脫下放好，真怕張先生又來按鈴....還好..... 睡夢中老王被急促電鈴吵醒，一開門是滿臉倦容的張先生。 「什麼事？」 「王先生我已經等了快三個小時，你另一隻鞋到底什麼時候才要脫？」
一個月黑風高的夜晚，運將開著他的黃色計程車在街上穿梭。 不久，一個美麗的少婦上了他的車，說要到松山機場。於是，運將便朝著松山機場駛去....在半途中，那個美麗的少婦拿出了一個紅色的蘋果，開始吃了起來，吃完了，她又拿出另一個，吃了一個接著又一個.... 運將忍不住的問那個少婦：「你好像很喜歡吃蘋果喔！」 那個少婦抬起頭來說：「是呀，我生前最喜歡吃蘋果了。」 運將聽到之後，臉色發青，微微發抖.... 只聽到那個少婦繼續說：「但是我生完之後就不是那麼喜歡吃了。」
有在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所，夜路走多了總會碰到鬼。 有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫虫』兩個大字。 他很不高興，於是透過關係花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。 過了一星期，朋友告訴他辦好了。 他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？結果在他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：「非淫虫」， 後來他透過更有力的人士想要把這「非淫虫」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。 因為下個月他就要回台灣了....朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。 又過了一星期，朋友來找他，對他說：「這次真的辦好了！」 趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：「非洲淫火虫」.....
在前幾天全台大停電需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳， 母親問幹嘛那麼高興？ 女兒興奮的說：等一下可以點蠟燭看電視啊！
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