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某年某月某日，在某個地方的某個家庭裡，一位太太懷孕了。而在第9個月的時，先生卻忍不住 個人的欲望，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"……。一個月後，小孩出生了，是個男生，而 且是個天才！一出生就會講話！ 只見他轉頭一看見醫生就問：「你是不是我爸？」 醫生：「不是，我是醫生。」 他看到了護士，也問說：「那你是不是我爸？」 護士：「不…我是護士。」 最後他看到了他的親生父親：「那你是我爸囉？」 先生很高興：「對ㄚ！我就是你的爸爸！」 結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭一邊罵：「這樣戳你痛不痛？痛不痛？」
某年某月某日，在某個地方的某個家庭裡，一位太太再度懷孕了。但到了第9個月時，先生的還 是又忍不住做了"愛做的事"……。結果，這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！跟她 哥一樣，她也一個個的問誰是她爸…… 這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：「我就是你老爸。」 只見女嬰「呸！」的一聲，吐了一口口水到她爸臉上，很生氣的說：「這樣子髒不髒？髒不 髒？」
潑婦：如果有一天，我離你而去，你會怎麼樣？ 潑男：我會死！ 潑婦：真的！？ 潑男：我會興奮的要死。
小蘋：新的捕鼠器效用如何丫？ 小雪：當然有效丫，有二隻老鼠活活笑死在那個捕鼠器前面…
後來員外過世，立碑在棵贛林老木旁。後世子孫每到清明，就到贛林老木旁的「贛林老碑」去緬 懷先祖……某年清明，員外子孫到神木旁掃墓，巧遇閔南來江西探親的鄉下人；鄉下人看到高大 的神木就問了：「神木有無命名？」員外子孫：「贛林老木。」鄉下人一聽，非常的火大！馬上 回了：「x你老爸冽！」員外子孫：「贛林老碑是我祖先。」鄉下人更火了：「x你娘冽！」員外 子孫：「贛林涼亭在旁邊，自己去。」 ●「救出三名“罹難者”」 ●「現在我們再來看看『嘉義縣』受災最嚴重的『員林』的最新情況……」「……在南投縣的豐 原…」 ●生還者正在醫院裡喝水，記者逼問：「請問您現在喝這口水有沒有感到特別香甜?」 ●某新聞林姓記者：「有一批港星到東星大樓現場，這些港星表示如果有他們可以幫的地方，他 們一定會“幫倒忙”的…」 ●某廣播記者：「很慶幸目前死亡的人數，不是呈現快速增加的狀態，而是穩定的增加中」 ●某年輕女主持人的賑災節目：「聽說什麼台北我們這邊的“震央”才四級而已，就造成了這樣重大的 一個傷亡，其它地方的“震央”比較小都傳出受災，更何況是這個震…震……“震波”的中心（因為她已經把震央用掉了，所以只好亂說），埔里一帶了」 ●某新聞播報著台中發現一位十二歲男童的屍體，記者播著播著竟然就說：「現在在我身邊的是這位十二歲男童的父親，我們來問問他現在是什麼感覺……」 ●9/24晚，某電視訪問公園（可能是台北）裡賞月民眾 ：「請問現在那麼多人在天人永隔，你在這裡賞月有什麼感想」 ●9/24晚，某新聞拿著探照燈似的攝影燈"用力的照亮"了南投某操場裡正在睡眠的一群受災民眾 ，報導著「中秋夜，受災戶們的生活」 ●某天某新聞記者：「今天我們很"榮幸"請到受災戶家屬為我門講幾句話。」 ●挖出一個生還者，生還者是個小孩。記者訪問他的阿媽…… 記者：「請問你孫是個怎樣的小孩？堅強到可以撐到現在。」 阿媽：「ㄛ…他從小愛運動，是喝牛奶長大的」 ●某新聞記者：「剛剛的餘震真是令人吃驚、"振奮人心"…」 ●東星大樓那兩兄弟被救出時，某電視台記者：「……據說這兩名兄弟在地震的當時是”呈現一 個打牌的狀況”」 ●9/21凌晨FM98.9主持人小姐問了記者一個問題：「我們知道剛剛在地震前就已經停電了，那麼 XX記者，可不可以請 你告訴我們，到底是地震引起停電，還是停電引起地震的呢？」後來XX 記者在一陣錯愕的沈默之後，回答說：「嗯…喔… …我們相信應該是地震才會導致大停電 的。」 ●「目前政府的糧食供應有存，大家可以趕快去搶購糧食」 ●「災變現場一片混亂，現在我們來看看"精采"的畫面！」 ●「…據說水庫出現了15"公里"的裂痕」﹙OH！MY GOD！﹚(找的到那麼常的水壩嗎?) ●「…這次地震是"百年難得一見"」 ●「目前瓦礫堆下的民眾應該都已經“滅口”了」 公園告示上寫著： 「嚴禁踐踏草皮，違者罰五百元！軍人和小孩半價 優待，二十人以上的團體另有折扣。」
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。 回家後打開連絡簿，才看到作文題是“媽媽的毛”，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。 媽媽一看到題目是寫關於她的“毛”著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。 媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』 老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞ 媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』 老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』 這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出“媽媽的毛”這種題目嘛！』 老師嚇了一跳：『我出的題目是“媽媽的手”耶！
話說連戰拍了一些競選總統的影片，並強迫人民看。 他很想知道黨員的反應，於是便親自去了解一番…… 這天，國民黨中常會正播放這支廣告片， 當影片結束時，全體的黨員都站了起來熱情地鼓掌！ 連戰看見此景，心裡相當滿意！ 這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道： 「喂！你不要命了嗎？ 還不趕快站起來鼓掌！你不想升官了，是嗎?」
三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名-- 第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！ 第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！ 第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨！不愛國……
有一個小孩提著死青蛙往妓女戶跑~ 一到門口, 老鴇就擋著門說: 小孩子不可以進來。 那個小孩就說: 我是來玩女人的耶..你怎麼可以拒絕我 呀。 老鴇:哇勒~ 我們不招待十歲以下的啦. 快走。 小孩:我剛好十歲呀, 我不管, 我就是要玩。 老鴇:你十歲呀~那還可以考慮; 不過我怕大姐姐們不給你玩耶。(外加鄙視的眼光) 這時候小孩不說話, 掏出5000元 咚的往地上一丟 說: 媽的~怕我玩不起呀~ 完事後再給妳5000行了吧~ 老鴇當然不會跟錢過不去, 馬上改口說: 唉呦~~小少爺 裡面請.裡面請。 小孩跟他到了房間, 看到一個小姐在裡面; 轉頭向老鴇說: 妳們這邊有沒有得菜花的。 老鴇嚇了一跳, 急忙跟他解適說: 怎麼可能, 我們這邊最乾淨了怎麼可能有得菜花的, 小孩子不要亂說話 喔。 這時候小孩又不說話了, 一樣掏出5000元咚~~ 又往地 上丟~ 然後接著又說: 我要有菜花的,不要跟我囉唆。 老鴇一看到錢, 眼睛又亮了~ 興奮的說: 有有有有有有 我帶你去。 又到了一個房間, 老鴇說:這個就是了。 那小孩點點頭, 把門關上, 伊伊啊啊的做起來了~ 辦完了事, 又提著死青蛙走出來~ 接著又塞了5000元給 老鴇 老鴇很高興, 但還是好奇的問那小孩: 為甚麼妳要有菜花的姐姐呀? 小孩: 嗯~~是這樣的~ 我回家再跟我家的女傭作愛, 而女傭又會跟爸爸作愛 爸爸又會跟媽媽作愛, 媽媽又會 跟我家的司機作愛. "因 為 那 司 機 壓 死 了 我 的 青 蛙"
小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學,媽媽向冬冬解釋,法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來,眼眶含著淚水的對他媽媽說:「等我十五歲的時候,妳會記得來接我嗎?」
你知道”胖子”最喜歡做什麼運動！？ *有氧運動－－那累死人了！ *呼啦圈－－－只不過把”泳圈”變得更多層！ *跑步－－－－這樣”蘿蔔”會受不了！ *游泳－－－－只想說：當時真”糗” 那還有什麼呢? ------- 再多也沒辦法加到”我的最愛” 他只做一種運動~嘴巴運動~ 口中還不時說：沒有”吃”那來的”肉”減肥！！
(一)好不容易放了6天連續假期,小明是國小一年級的小學生,他高興的不得了.這天正當小明要出去玩的時候,班導師忽然來作家庭訪問,這下小明只好乖乖待在家裡了,由於心情很差,使得媽媽也浮躁了起來,班導師問小明:「放這麼多天假,功課都寫了吧!有沒有認識什麼新字啊?說來聽聽吧!」這時媽媽忽然差嘴說:「他只知道玩!!」班導師聽了非常生氣,便開始怒罵小明,這時媽媽見狀趕緊連忙向導師解釋:「老師,你聽錯了啦!我的意思是說我們家小明只認識『玩』這個字啦!」老師:「.....................」 (二)假期結束開學了,老師問全班:「我叫你們回去寫的閱讀心得報告,大家都讀了嗎?沒寫的舉手!」這時全班都沒人舉手,老師看了很高興,但為了怕有人說謊,於是老師乾脆親自抽人來詢問檢查,他隨便叫了大櫻起來並問道:「妳有讀嗎?有寫了嗎?」大櫻聽了後嚇壞了,她趕緊回應老師說:「老師你放心,我是無毒的,而且我也沒有流血,多謝老師關心..」話完,全班都笑成一團................ 她的一切,都是那麼地,那麼地美好... 一天早上,她自夢中幽幽醒來, 她溫柔地張開了雙眼, 溫柔地伸了個懶腰, 溫柔地翻開棉被, 溫柔地下了床, 溫柔地走到了窗口, 溫柔地推開了窗戶, 一陣風徐徐地吹來.... 美麗的她,溫柔地說: " X! 真他Ｏ的冷...."
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI) 和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。 於是他把一隻兔子放進樹林， 看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林， 並對每棵樹進行訊問， 經過幾個月的調查， 得出的結論是：那隻所謂的兔子，並不存在。 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降， 可兔子並不出來， 於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物， 並且拒絕道歉， 因為這一切都是兔子的錯。 輪到洛杉磯警察局， 幾名警察進入樹林，幾分鐘後， 拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。 浣熊嘴中喊著﹔"OK，OK，我承認我是兔子........" (浣熊是黑的,兔子是白的)(聽懂嗎?指的事洛杉磯的暴動事件,一般皆認為是黑人的錯)
某年,高中聯考 考作文,題目忘記了 不過,內容還記得 匆容交白卷,慷慨考零分 從寬處理!
因勝盛行七夜怪談之故,最近的錄影帶店出現了許多 沒有標籤的錄影帶,當你心生好奇而租了一卷回家時, 無論你是否有看其中的內容,到了第七天,都不會發生 任何事......因為這是八夜怪談!!! 但是當第八天晚上十二點整時,電話就會開始響了!!! "喂!!已經第八天了你怎麼還不還錄影帶,已經過期一天了!!!"
今天，代數課時，上著上著亞細就睡著了。 老師看到後，非常的生氣： 「小蘋，把睡覺的亞細叫起來！」 只見小蘋說： 「哼！是你自己把他弄睡著的，你自己去把他 叫醒……」
在某一家餐館有一位很可愛16歲的服務生她叫小怡,她有一天她穿了一件只離內褲3公分的迷你裙,當時就有一位大廚就很想和她接近,直到那一天下班,小怡和那大廚就很巧留下整理店面,那大廚就把她叫到廁所說有事要問她,到了那大廚就很害羞的說:(我.我我猜妳也想要吧,趁著現在沒有人那我下(麵)給你吃好不好,我下(麵)和其他人不一樣,我的不會有怪味的).話一說完不知怎麼了,小怡打了他一巴掌就走了.就這樣子小怡隔天就打電話辭職了.
一對情侶在吵架後,突然女方的掉下來了眼淚,此時依偎在身上,他心 想有點不忍, 突然女方跟他說:我的眼睛跑進沙子了,留了眼淚都沒掉, 幫我吹一吹. 男方:........
有一ㄍ花花公子~同時擁有兩個女朋友~ 在他和兩個女朋友交往了一段時間後~他就想要在同一天當中和兩個女朋友做愛做的事~~~~~ 就在某天和女朋友A約在晚上9:00~10:00和她做愛做的事~~又和B女朋友約在10:30~11:30做愛做的事~~ 兩個女朋友就不好意思答應了~~~ 那一天到嚕~~那位花花公子怕自己會沒有"精力"~~~所以就到"給你勇西藥房"買了"哈啦牌超級持久春藥"~ 老闆還告訴他說:藥力粉強,要注意阿~~~ 在8:30分時~~他想A女朋友要來了~~就先吃了一顆藥~藥力真是強的可以~他一直等待A女朋友的到來~沒想到~9:00時~A女朋友打電話說她臨時有事不能去~~~ 那位花花公子很失望~也很"痛苦"~~他想~只好等到10:30的B女朋友的到來~~但真是天不助他也~~10:30分時~B女朋友也打電話跟他說她爸爸不讓她出門~~~~ 那位花花公子實在是傷心.痛苦到了極點~~~~~ 翌日早上~那位花花公子又到"給你勇西藥房" 對老闆說:老闆!!!~給我~擦"破皮"的藥,我的"手"破皮嚕~~~~~~~^^
室內高爾夫管理規則： *球員須自備球具通常為一桿兩球；球場有三洞，上、前、後各一。 *在球場打球前，須得場主同意；違者可能遭民法或刑法訴訟。 *與室外高爾夫不同，目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外； 如果球洞仍有空間，將球放入球洞，在場主同意範圍內，不算違規。 *為了讓賓主盡歡，球桿應越硬越好；場主得於打球前檢查球桿的硬度，熱情的場主可能會建議球員先打上面球洞暖身，以增球桿硬度。 *為了避免對球洞造成破壞，場主得限制球桿插入球洞深度。 *另一目標是敲越多桿越好，直到場主滿意為止；沒運動精神者（如沒敲幾桿就棄甲曳兵），可能被場主宣告終身禁止進入球場打球。 *一到球場就立刻揮桿入洞，也被視為另一種沒運動精神的表現；老手通常會先到整個球場四處觀看遊走，對於突起的高地及樹叢等予以特別的注意。 *球員最好不要向場主提及『曾經』或『目前』仍在玩的球場；惱怒的場主可能 對球員做出報復，如損毀球員的球具（Yea，球桿或球），或邀請更多球員來場打球。 *球員須善待球場，據聞在美國曾有球員Abuse球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿，法庭後來判場主無罪。 *球場第一次開場使用，球員應特別小心。球桿太大者，動作更應放輕慢，以免場主心疼。 *球場通常每月固定保養一星期，上紅漆補草。這段期間，最好避免揮桿入洞，以免造成球員與場主間不必要的尷尬。球員若受不了，一定要揮桿，可以在場外用手搓揉球桿以及揮揮空桿，應可勉強解決球員亟欲揮桿的需要。膽大或罩得住的球員，或許會在此間另覓球場。 *球員欲試後洞者，最好事先與場主協調，取得同意。 *通常建議球員慢慢揮桿，但是球員得在場主要求下加速衝刺揮桿。 *球員的表現，由場主一人主觀決定。 *經常更換球場的球員最好在球桿外面加一層保護套以免球具受損。 *若球員忍不住想吐，一般須吐在沙地上方便清理。若與場主有默契或是沈溺於揮桿樂趣無法自拔者， 得直接吐於球洞中。 *揮桿結束離開球場，應清洗球桿並清理球場，最好再與場主寒暄幾句，賓主盡歡。
有個健忘的老教授在付清了旅館費用後離去，卻忘了將傘帶走，走在路上他才發現，只好又回到那家旅館找到他昨夜所住的那間房間，但他發現這間房間已住進了別的房客..... 「這是誰的手啊.....」房門內傳來一個男人的聲音，接著是一陣接吻的聲音。 「你的手...」傳來了一個女人的聲音。 「這是誰的腳啊.....」 「你的腳...」接著又是一陣熱吻。 接著又問到了這是誰的膝蓋？、......、誰的大腿？ 這時教授終於忍不住了，急忙大叫： 「當你摸到一把傘...，那是我的！」
一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油! 因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上, 並沒有下車讓加油員加油。 加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油, 於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」 只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然..... |
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