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▲作弊 在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊，那時候我們考的數學有一題是証明題，由於証明題比較難 寫，所以大家都不太注意，就是有一個白爛同學，他做好了小抄，剛好他小抄上有考出來的那一題証明題，但 是考試他快寫不完，沒有寫到那一題証明題，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張了，就拿起膠水，把小抄 貼在那一題上面............ ▲悲傷的故事 一台水肥車停在路口，準備倒車，好開進一旁的巷道。由於路口狹窄，怕撞到東西，車上就下來一個人，在後面指揮。 後面指揮的揮舞著手，說：「巴故！巴故！(台語：倒車之意)」可是司機沒聽見。 指揮的人就很大聲的叫道：「叫你"ㄉㄜˋㄙㄞˋ"(台語：亦是倒駛之意)啦！沒聽到逆！？」 司機嚇一跳，立刻啟動開關，把水肥車的蓋子打開。霎時，無數屎尿一齊湧出，把指揮的人給淹沒了。 ▲有多久可活 醫生宣佈小明得了絕症，小明很悲傷的問醫生還有多久可活 阿明：「10年？還是10個月？」 醫生看著錶：「9..........8..........7...........6................」 ▲我想吃pizza 阿嬤很寵毛毛，有一天，毛毛跟阿嬤說:「阿嬤，我想吃pizza！」 沒想到阿嬤居然說不行！ 「不管不管！我一定要吃啦！」 「不－－－－行！」 「我要啦！！！」 跟隨而來的是聲淚兼鼻涕俱下的毛毛，阿嬤不忍心心肝寶貝孫的哭爸爸哭母親， 只好順著金孫的意，勉為其難地挖了一坨"鼻賽"塞到他的嘴裡.................. 我把你ㄉ名字寫在天空裡~可是被風吹走ㄌ~ 我把你ㄉ名字寫在沙灘上~可是被海水沖走ㄌ~ 我把你ㄉ名字寫在每一個角落~可是我被警察抓走ㄌ~嗚.....嗚.....嗚..... ▲撒旦v.s耶穌 當撒旦還是耶穌的門下時，有一天，耶穌帶了他的三十六個門徒到山下：「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山」 其中，撒旦拿了兩顆最小的。 到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭」 結果，撒旦的饅頭是最小的… 第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山。 到了山上，氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說：「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」 結果，撒旦的饅頭是還是最小的… 第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。 撒旦想：大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小，總該萬無一失吧。 於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。 到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」 撒旦當場昏死過去…就這樣，撒旦背叛了耶穌。 ▲啟智班學生 啟智班的教室裡... 老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』 學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』 老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』 學生：『不是..是我爸受傷..』 老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』 學生：『因為..我爸在外面有女人..』 老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』 學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』 老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』 學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』 老師：『那你為什麼沒來上課？』 學生：『因為我睡過頭了..』 老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』 學生：『沒有啊，啊我只是順便提一下∼』 老師(噴血中....) ▲整件事情的真相 小弟在學校聽人說：「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說：『告訴你，我知道整件事情的真相！』 就可以把他們給唬住！即使你跟本就甚麼也不知道。」 放學後，小弟想試試看，於是跟媽媽說： 「媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！」 媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。 「爸，我告訴你，我知道整件事情的真相！」 果然，爸爸一聽到他這麼說，也塞給他200元，也叫他不可以告訴媽媽。 隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，小弟又說了：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！」 只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂感動的張開手臂：「原來..你都知道了........乖∼來給爸爸抱抱∼」 ▲形容做愛 兒子問：「爸爸∼為什麼做愛的時候會很舒服啊？」 爸爸遲疑一下說：「ㄟ...就像...你挖鼻孔一樣的舒服啊∼」 兒子又問：「喔...那為什麼女生的表情好像很痛苦呢？」 爸爸說：「你挖鼻孔的時候，是鼻孔痛還是手指頭痛啊！？」 兒子又問：「喔...那為什麼女生被強暴時會很難過啊？」 爸爸說：「如果有一天你走在路上，突然有人跑過來挖你的鼻孔，你會怎樣！？」 兒子再問：「喔...那為什麼女生月經來時，就不做愛了呢？」 爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」 兒子最後問：「喔...那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」 爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」 ▲企圖超車 有一個人在山路上騎著自行車，因為是上坡，所以把他累的夠嗆。 這時候後面開來一輛BENZ600，騎車人就對著司機喊：「嘿，等等！」 司機把車停了下來，問：「什麼事？」 騎車人說：「兄弟，這上坡太累了，你在車後面栓根繩子，然後把另一頭栓在我車上，帶我一段行不行呀？謝謝了！」 司機聽了，說：「沒問題。」 騎車人又說：「要是快了，我就搖鈴，行吧？」 司機說：「行。」 就這樣汽車開動了，過了一會兒，司機聽見「鈴鈴、鈴鈴」的聲音，想到「哦，快了，慢點」，過了一會又 傳來「鈴鈴、鈴鈴」的聲音，司機又慢了一點。過了一會兒，右邊有一輛寶馬超了過去，司機心裡想 「靠！不就是寶馬嘛！超什麼呀！」一踩油門，衝了出去。 山間記超速的交警，用對講機和下一個站通話：「下一個站聽著，有一輛紅色寶馬超速行駛，在下一個站攔住他； 後面有一輛BENZ600，準備超過這輛寶馬，也攔住他，咦！！？？等.等.... 後......後面有一輛自行車瘋狂的按著車鈴企圖超車！！！」 以下是豬頭與帥哥做相同的事時會遭遇到不同的對待 1.帥哥說黃色笑話 女生會笑的花枝亂顫 豬頭說黃色笑話 只會遭白眼 2.帥哥說冷笑話 女生還是會笑的花枝亂顫 豬頭說冷笑話 有九成女性會說無聊,剩下的一成 都是歐巴桑,他們擔心那些人是自己兒子 所以只好裝笑 3.帥哥很邋遢 叫有型 豬頭很邋遢 連原本的那一成 都會認為他噁心,因為老媽也很討厭自己兒子不乾淨 4.帥哥毛手毛腳 女生會嬌嗔的說討厭 然後暗爽在心裡 豬頭毛手毛腳 就會有立法委員 召開記者會 告你性騷擾 5.帥哥搭訕 永遠成功 豬頭搭訕 自找苦吃不信 看看那些網路小說不然 自己去試試 6.帥哥穿著特殊 叫特色 豬頭穿著特殊 叫醜人多作怪 7.帥哥台灣國語 叫可愛 豬頭台灣國語 叫俗 叫台客 不信 自己看看仔仔和豬哥亮 8.帥哥機車 叫有個性 豬頭機車 就叫機車 不信 有人敢說言承旭機車嗎 9.帥哥拿手帕 叫斯文有氣質 豬頭拿手帕 叫噁心 而且還會被罵娘娘腔 10.帥哥有才華 叫多才多藝 豬頭有才華 叫愛現所以 就算你會飛 也不能表現出來 11.帥哥甜言蜜語 是浪漫 豬頭甜言蜜語 只會催吐 以上所言 與豬頭身價千萬 出入有雙B轎車代步 用龍蝦刷牙 魚翅漱口 口頭禪是金卡任你刷 相抵觸者 無效 以上所言 為豬頭協會最新調查 不代表本人立場 彩票文學 一個男孩在一個女孩經營的彩票投注站買了一注彩票。然後.... 如果他們一見鍾情，那麼作者是瓊瑤。 如果男孩對女孩一見鍾情，但是忍著不說，然後日復一日地來買彩票，那麼作者是村上春樹。 如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲開了，然後整個一條街的人都向男孩殺來，那麼作者是古龍。 如果男孩在第二天夜晚還是來買彩票，但是女孩已經從新聞中知道，他在昨天回去時因為車禍喪生了，那麼作者便是西區考克。 如果男孩根據一本2050年出版的《過去50年彩票開獎號碼大全》來買彩票，那麼作者是史蒂芬史匹柏。 如果過了幾年，男孩又來買彩票，但是已經被打斷了腿，那麼作者是魯迅。 如果男孩得到的彩票號碼是一份秘密文件的暗號，那麼作者是伊恩弗萊明。 如果男孩和女孩相愛，結婚，之後發現原來是素未謀面的失散姐弟，然後男孩掐死了他們的孩子，並且成為了哲學家，那麼作者是蓋雅克•盧梭。 如果男孩忽然抱起終端機，衝向最近的建築物，那麼作者就是賓•拉登。 如果女孩看不起男孩窮酸，男孩看不起女孩的勢利，但他們仍然在傾家蕩產後相戀，那麼作者是張愛玲。 如果男孩坦承愛上了女孩並且是婚外情，但女孩死不承認，那作者是章孝嚴。 如果男孩終於跟著女孩回家並在鏡頭前得到女孩忙碌的靈魂，那作者是璩美鳳。 如果男孩是警察，女孩是殺手，投注站是毒窟，那麼作者是王家衛。 如果男孩中獎後被謀殺，彩卷上畫一個血字，女孩也神秘失蹤，那麼作者便是柯南•道爾。 如果男孩神乎其技，以買彩券衍護偷竊國寶，偷完後並和美麗的女孩共同消失，那作者是盧布朗。 如果，帶眼鏡有點呆的男孩，將彩券放入夢想實現機，與女孩共同分享童話世界，那作者是藤子不二雄。 如果金髮俊美的男孩，不把彩券放眼裡，只想要掌握全宇宙，並且對女孩不生出愛情，那作者是田中芳樹。 如果男孩的彩票上寫著：「你是誰?你從哪裡來?」然後他就開始了深入的哲學思考，那作者是喬斯坦•賈德 如果那男孩說：「我買彩券，故我存在」，那作者是狄卡兒。 如果男孩邊哼著曲子，邊在彩券背面寫下剛創作的曲子，那作者是舒伯特。 如果女孩彩卷掉了想讓男孩接近她,男孩抵死不幫撿,那作者是陶淵明 如果此時來了一位地痞流氓,女孩被強暴,男孩死掉,那作者是芥川龍之介 如果女孩開的投注站開出頭彩鞭炮響徹雲霄，男孩低頭看著手中沒中任何號碼的彩券，搖頭嘆道：這是一個最好的時代，也是一個最壞的時代，那作者是狄更斯 如果男孩穿著舊外衣，腳上頂著快磨破的鞋，女孩面色蒼白中透露一絲清純，於是男孩每天拎著五十塊銅錢來買彩卷，即使肚子挨餓也無所謂...。那作者便著杜斯妥也夫斯基。 如果那男的注視著女孩腦中浮現許多數學運算符號且全球沒幾人看的懂,那作者就是 JOHN NASH 如果女孩不經意看見了男孩額上的閃電形傷疤，吃驚地說：天哪，你就是哈利波特。那作者是J.K.羅琳。 如果女孩有十一個姊妹，男孩雖然深愛女孩卻娶了她的姊姊，女孩病死，男孩彩卷槓龜負債入獄，看破出家，那麼作者是曹雪芹。 如果彩票上的號碼全部變成歌詞，那麼作者是周杰倫。 如果男孩去女孩家找女孩，前兩次女孩不在，第二次女孩在睡覺，男孩等了一下午終於見到女孩，女孩並拿出一符明牌圖解"隆中對"來說明怎麼買彩券，男孩大樂攜女孩回家說"如魚得水"並常跟女孩共寢一席討論明牌的話，那作者一定是羅貫中。 如果賣彩券的老闆，拿出一張純金的彩券,丟出來說給全世界最美的女神，引起在場三位女孩的激烈爭奪，男孩為其排解而獲得大陸最美的女孩當女友，卻造成兩岸的十年戰爭，那作者是荷馬。 如果女孩愛上了男孩,求佛把她化做一棵開花的樹,長在男孩天天必經的路旁,那作者是席慕蓉 如果男孩走向樂透店時，大衣無風自飄，動作變慢，加上一群白鴿從暗處飛出來、突然跑出一狗票穿西裝打領帶、手持AK-47的跑龍套。女孩突然從店裡跳出，兩手持槍不斷射擊，那作者一定是阿森哥。 男孩子天天造訪，只是為了確定女孩子是不是樂透星人還在報上登連續六碼，每碼小於42的廣告這個作者一定是倪匡！ 若那個男的買了彩券後...口中唸唸有詞...to beor not to be; that's the question(中或不中，這才是問題所在)那作者是莎士比亞 如果男孩帶著中頭獎的彩票去找女孩說「我們結婚吧！」作者是伊莎貝爾法式囍餅， 可是如果此時鏡頭一轉到男孩頭頂上搖搖欲墜的鋼樑……那麼作者是安泰人壽。 如果男孩跟女孩高興得一起去買彩卷結果系統當機那麼作者是Microsoft...的比爾蓋茲 如果男孩女孩兩人對看5分鐘都不講話，那作者是侯孝賢。 一個男孩在一個女孩經營的彩票投注站買了一注彩票。然後....那個男孩中了頭獎之後他割下自己的耳朵
將自己的臉包紮好了 拿著耳朵回贈給那位令他朝思暮想且為他帶來好運的女孩作者是 文生 梵谷 如果女生引誘男生專研樂透的開獎機率最後成功的找出猜中樂透的"智慧公式"卻因此被逐出投注站並規定永遠不得再進入樂透投注站作者----上帝 女生受不了的......男人一些令人髮指的罪狀 1.穿黑皮鞋+白襪子…你以為自己是Michael Jackson啊?真是醜到最高點~ 2.穿的襪子有破洞，腳趾頭還露出來...節檢至少也補一補吧!!~~ 3.吃檳榔......沒什麼好說了啦，滾! 4.有口臭，哇......走開，離我遠一點!! 5.穿高腰打折褲+至尊鞋...看一下日曆好嗎?現在是西元2002年了，台客裝不流行了! (1) 6.上衣塞得很進去(很瘦的那種男人)…，一腳就可以把你踹到操場!! (2) 7.山本電棒頭.....哈，蠻好笑的(但是不要是我老公就可以) 8.皮膚白;鬍子又老刮不乾淨…那麼落魄去當流浪漢好了!! 9.有指垢……Wu~不要來! 10.嚴重汗味，體臭Wu~求求你用體香膏! 11.沒屁股……不性感.... 12.把湯匙放在咖啡杯裏然後直接喝下去，…湯匙柄會吐到鼻孔啦，還有人會用湯匙舀咖啡喝呢，你以為你是在喝永和豆漿嗎??哈哈哈哈 13.大男人主義...請適可而止好唄!! 14.吃完東西吸牙齒 15.二隻手擺成ㄐ字型(就是右手扶著左手的關節，有些人在緊張時會擺出這pose看起來很鳥~) 16.奇裝異服者….類似黑色薄紗襯衫，緊身褲，喇叭秀啦 (NT face="Times New Roman" color=black)……你著卡擦不兜一點，別再秀了好嗎? 17.笨……智商低，反應慢-_-;;; (3) 18.愛講冷笑話... (4) 19.在公共場所挖鼻孔，用牙線……令人粉不舒服 20.牙籤用完不丟垃圾桶 21.馬桶蓋不會先掀起來，不小心就把坐墊弄髒了……下次你尚好抓好勢，嘸恁媽給你以後都無法站著尿尿…… 22.當眾挖屁股，ㄑ一ㄠˊ位置……太不雅觀了吧! 23.直接吐痰在垃圾桶內……嘔嘔…… 24.呼吸很大聲(尤其在電梯裏時)... 25.穿牛仔褲配西裝皮帶...救狼喔... 26.愛講當兵時的事……無聊~欺負我們女生沒當過兵ㄚ...好歹吃過冰...嗟... 27.離不開媽媽(常把我媽說....我媽說...掛在嘴邊....乾脆娶你媽算la) 28.小氣...超級不可原諒...嗟!! (5) 29.用吸管，報紙剔牙 30.不求上進，每天只會看漫畫，打電玩 (6) 以上符合0項者---你是不是Gay??別否認...你就是.... 符合1~5項者-----你是正常男人 符合5~10項者----你是還正常男人 (編按:....還好歐...還算正常...) 符合11~15項者---知道自己為什麼沒有女朋友了吧 符合16~20項者---你最好是有錢有勢的大老闆，可能還有很多女人要你 符合20項以上者-----要不要考慮娶大陸妹 研究高學歷學生生活水平道德調查報告 作者 DALIREAL-REKO 【論文題目】研究高學歷學生生活水平道德調查報告 學生十大類型 當一個女的長相低於60分..我們通常叫她恐龍.. 若有男的被配成她學伴...我們叫他龍騎士當這位男的有被他學伴 強約 出去的行為...我們壯烈的叫它屠龍而他努力擺脫她的糾纏的經過..我 們叫倚天屠龍記... 若是一整個系的女孩 都很00XX......我們叫這個系 為龍塔..或龍穴而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們炎 龍騎士團.. .如果新進的學妹更醜...我們叫他..龍的傳人..或小龍女..如果又醜又八卦...我們叫他...天龍八部龍騎士的紅外套叫做 神龍盔甲...龍騎士的坐騎叫做龍王號...龍給龍騎士吃的糖糖叫做龍鬚糖...醜女飼養的寵物叫龍貓...沒事手養幫 醜女按摩叫抓龍...在街上跑的醜女的叫龍在江湖... [肯德基篇] 美國一個電台最近舉辦了一個call-in比賽，徵求發生在聽眾身上最糗的事，以下是最後勝出的四個： 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來， 正準備換上備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患。
精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機，你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來裝到
第四個車胎上，然後開到最近的修車廠，補上剩下的螺帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？
精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病不是因為笨！」
有一天魔王抓走公主 公主一直叫 魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」 公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人：「公主..我來救你了...」 魔王 ：「說曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被發現了..你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「誰叫我?」 誰 ：「沒有人叫你阿...」 沒有人：「我哪有？裝肖ㄟ。」 肖ㄟ ：「誰在裝我？」 誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩 ：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有……咦，這兒有好多人。」 好多人：「我才剛到耶……你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。」 誰 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」 熱鬧 ：「我有什麼好看的？」 上帝 ：「不關我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」 公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走……」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」 熱鬧 ：「看我幹什麼？」 什麼 ：「你居然要『那個』我？」 熱鬧 :「你裝什麼可愛呀,噁心!!」 噁心 :「我哪有裝可愛呀!!」 可愛 :「可愛是裝不出來的」 裝不出來:「大家不要在吵了,我只想好好的看這齣戲」 這齣戲: 看我幹嘛??我臉上有長東西嗎?長東西: 我又沒有在你臉上,幹麻那麼生氣 魔王: 你們到底之不知道誰才是主角呀??搞不清楚狀況不清楚 狀況:要搞我,我怕痛 痛:你怕我幹嘛,我又不會吃你 你:最好是你敢吃我最好 是你:我哪敢吃你呀 公主:沒有人在看這齣戲了,我想回家 沒有人:我要演魔王,哪有時間看這齣戲 這齣戲:你少臭美,我也不想給你看 回家:公主你為何想我,你是喜歡我嗎?? 喜歡我:剛剛導演說如果公主一走要給我公主的角色 上帝 :真的沒我的事了,我先閃啦.... 導演:「你不行走,剛剛曹操偷溜了,你要演他的角色 上帝:「Oh! Shit上帝:「Oh!Shit Shit: 「Jesus!!....你採到我了 哪一個:你們到底演不演呀?? 不演:誰要演我?? 我:誰要演我喔??他會演戲嗎?? 戲:對呀..他什麼都不會吧..他只會打電動 電動:他沒打過我呀 我:我在打逼呀,干我屁事 屁:你的事就是我的事,我們是好馬機 好馬機:我等到愛睏了 睏:原來你愛的是我,我也是耶,我等這句話等好久了 這句話:沒事幹麻等我,我要回家了 公主:等等我,我跟你一起走,我也要回家了公主:等等我,我跟你一起走,我也要回家了 我：等我幹麻？ 你：誰要跟你一起走 回家：你要我幹什麼？ 什麼：怎麼大家都在幹我？ 大家都在：我才剛來，誰幹你了？去~ 去：哇~~你誣賴我 魔王：你八成是看到鬼了 鬼：屁啦~~我從剛才開始就隱形到現在了 我：誰跟你隱形了..去 誰：................為什麼是我跟他............... 他：我剛睡醒~醒：誰跟你一起睡阿~~ ....魔王一言不發，祭起『魔王力量』第九重，把在場閒雜人等都一併轟殺了啊....包括公主.... 魔王：『口桀口桀口桀，這一切都是幻覺，嚇不倒我的啊......』。口桀三兄弟：誰叫我們？ 這一切：....什麼幻覺？我：為什麼嚇不倒？ 然後魔王就被送到精神療養院去了，從此天下太平.. 如果婚姻是愛情的墳墓，那... 人生最悲慘的事
美麗長髮人-----男的 律師的問話-可笑法院紀錄 ◎原封退還 村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。 她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」 不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。 石匠是個極為實事求是的人，他想了想，認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，於是自作主張的改成：「原封退還」。 ◎圖書分類 一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」 職員回答：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」 男子又問：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」 職員回答：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」 ◎販賣機 有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見...... 妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』 夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』 妻：『#$%^)*&&^&...』 ◎考試要領 考試要貼的門聯 左聯~ 考試不作弊明年當學弟 右聯~ 寧願沒人格不願不及格 橫批~ 就是要過 ◎隨便 一對男女朋友相約去吃飯... 男的問女的說:妳想吃什麼？？... 女的回答說：隨便... 那男的就說：那去吃牛排好了.......女的說：不好.......吃那個太腥了... 男的又說：那就去吃素食好了.......女的說：不好.......吃那個太單調了... 男的又說：那吃肉燥飯好了...........女的說：不好.......吃那個太沒情調了... 男的又說：那去吃日本料理好了...女的說：不好.......吃那個太貴了...... 男的再說：那去吃麥當勞好了.......女的說：不好.......吃那個太沒營養了.... 後來...男的快受不了了...就很大聲的問：「不然妳到底要吃什麼啦？」 ......只見女的有點不好意思...又有點嬌羞的說了句：「隨便！！」 ◎不同的問題 三個女人談到一個急於想結婚的男人 十八歲的少女：『那個男人長相如何？是不是很英俊？』 廿八歲的女郎：『那個男人在做什麼？一個月薪水多少？』 卅八歲的老女：『那個男人現在在哪裡！！？？』 ◎一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。 老婆： 『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。 』 老公：『ㄒㄩ~~~~ㄒㄩ----不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』 國小作文指導導師：盧郁佳
學生：三年四班李建邦 “我的家庭真可愛，整潔美滿又安康....”這首歌中描述的就像是我的家。 我的家中有九位成員，大家都很親愛。 我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸，一個誠懇老實的爸爸，和一個唸高中的大哥， 一個被退學的二哥，還有一個在考慮休學還是墮胎的大姐，一個還不知性別的外甥。 其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。 我想奶奶會比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較 好，不要一直坐著。爺爺，您說是嗎? 媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班可以經營色情電話專線。 爸爸甲喜歡假日養花蒔草，但是最近收成的作物都被警方查獲燬了。 喜歡種種罌粟花、大麻，難道有錯嗎？種自己喜歡的花也不行，這裡跟共產黨沒有什麼兩樣，這陣子他都不太開心。 爸爸乙就會安慰爸爸甲：時機歹歹，不如來公司上班。 爸爸乙喜歡替大家煮消夜，他每天很晚才去上班，就是去作午夜牛郎。 大哥常常玩電腦。替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮。 二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙覺得等他大一點再 來。 大姐的興趣是蒐集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。 我最敬佩井茶杯杯，每天都埋伏在我家附近，讓我們感到安全感，況且每天來我家問我：把拔回來沒有? 井茶杯杯太讓我感動，主動關切家中成員，所謂警民一條 心，所以我們要尊敬警察杯杯。 我的家庭氣氛很和諧，打掃得也乾淨，找不到一顆彈殼。 把拔特別交代我，他的手槍衝鋒槍、手榴彈、每次用完 後，必須如何保養，讓我從中體會， 東西用完一定要好好愛惜 保養，否則用時才在後悔來不及，把拔告訴我很多做人做事的道 理， 有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，才不辜負家人對 我 的愛護。 「孩子，南區的地盤將來統統是你的！」 來自家庭的鼓勵，永遠溫暖我的心。 |
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