|
鴨 寮 [ 首頁 ] [ 小說館 ] [ 特約作家區 ] [ 心理測驗 ] [ 談笑風生 ] |
|
台北愛情故事 「不會吧…天啊!!」 電話那頭傳來馨慧笑的誇張的聲音。 馨慧是我最好的朋友，我每次一回高雄一定會去找她，我爸總說我回高雄可以不回家，但就是不能不去找她。 「真的啊….我明天就回去了…」我很無奈地說… 「相親耶….妳以為你是幾零年代的人啊??」 「拜託…妳以為我喜歡啊…又不是沒人要..妳不要再笑了啦…」 和唐日軒認識, 是在大三那年一次可笑的"相親"… 我不知道一個女生到了大三還沒推銷出去犯了什麼錯,不過如果讓家人擔心起我會嫁不出去也算一種不孝, 那我可就了解我姑姑從高雄北上把我押回家相親的意義在哪裡。 那年的十月,我就這樣在同學的"祝福聲"中回高雄去和那個姑姑口中26歲就當上銀行經理的青年才俊吃一頓飯。 我想大概不會有比那更糟的感覺了! 覺得自己是一隻待價而沽的兔子, 為什麼說是兔子? 沒什麼, 只是因為我蠻喜歡兔子的。 那天在世貿聯合國第五十層樓的俱樂部用餐，我覺得那時唯一可以平撫我心中不滿的是那裡的午餐, 因為我一直記得那裡的澎湖菜很不錯,不過姑姑一直提醒我不要吃太多蝦子才不會破壞形象, 這一點真是讓我很不滿，可是我也只能乖乖聽話。 吃沒多久, 姑姑和陪他來的另一個婦人就用很老套的藉口先行離去,到那一刻我都還沒正眼瞧過唐日軒一眼, 我的眼裡只有滿桌只能看卻不能盡興享用的澎湖菜。 「妳好像來的很不甘願喔..」他扯扯領結, 微笑著問我. 「說實話的確是…我覺得相親好像是50年代的事…」 這時我才仔細的看了他, 他算是長的蠻好看的吧.. 他的眼睛讓我印象深刻, 不是很大的內雙眼, 但是, 感覺很好… 聽了我的話他笑了出來, 「我被從台北押回來的…真是受不了我媽,她說男孩子要先定下來才能全心發展事業。」 「我也是我姑姑特地上台北去押回來的, 女孩子好像年紀一和2字扯上關係,身邊沒有男孩子就會惹大家不順眼。」 我忿忿不平的說, 還好我今天堅持穿牛仔褲,不然一個穿著洋裝的女子這樣大剌剌說話肯定很不搭。 聽了我的話，他好像也放鬆多了， 「說真的，我以為來的會是那種很抱歉的女生，想不到妳這麼漂亮。我以為大三還沒男朋友的女生大概…」 「我覺得愛情是寧缺勿濫，男朋友要就找的到，不過不是最喜歡的人又有什麼用…」 我微笑著說，他也笑著點點頭。 那一場飯局，在和他聊的還算愉快的氣氛下結束。 儘管後來姑姑和唐日軒的阿姨熱衷於牽紅線，但是回了台北我和他也就這樣搭不上線，倒是我成為班上同學的笑柄的時 間，還比這件事給我的記憶來的久。 那年，是十月吧…我彷彿記得那一個自己去看電影的週末中午的天氣… 上完了一週最後的一堂課，突然好想去看一場電影，我喜歡這樣的生活，不按牌理出牌，所以我不帶call機， 我覺得那像掛在小貓脖子上的鈴鐺，走到哪兒都會被找到。 走出校門，我慢慢地往戲院踱去，中午的和平東路塞的一塌糊塗，還好我心情很不錯，不然看到一堆車，什麼事都不想做了。 我停在戲院對面的大馬路旁等紅燈，看著偌大的電影看板，思考著要看哪一部電影。 「嘿….是妳..」 一台黑色BMW停在我的身邊，我盯了很久，才發現搖下車窗的男子竟然是快被我忘記的那位"青年才俊"，我不自覺的笑了， 「好巧…」 「是啊….一個人??」我點點頭.. 「我也一個人，一起吃飯嗎??」 他友善的對著我笑，我記起了他那一雙有點迷人的眼睛，習慣性的點了頭… 我自己都有點驚訝，或許是在那些註定好的輪迴裡面，我們都只能一直走，而這樣的一個紅燈，也只是這輪迴上的一個路口… 車潮擠的他不能下車為我開門，他有點抱歉的笑一笑，他靠過身來幫我開門，還來不及想太多， 轉為綠燈的交通號誌讓我不得不很快的坐上車。 「有點lady的女生好像不該這樣坐上一個男生的車..」 我笑著說，看著他有點專心開車的側臉，他也笑了出來，「很高興今天和我一起吃飯的是這麼特別的女生」，他看了看我， 「想吃什麼？」他很紳士的問， 「好吃就好…」其實是我不喜歡思考要去哪吃飯這種問題， 「那就我決定囉..」我點點頭。 有一句沒一句的搭著，車子也駛出令人窒息的車潮，開到復南上的一間餐廳前，我下了車，在餐廳前等他停好車， 跟他一起走進去，那時候我才發現原來他蠻高的，我想想那次的相親我到底在看些什麼啊? 可恥的是我只記得那桌好吃的澎湖菜 。 「來過嗎？」我搖頭， 「怎麼像妳這麼漂亮的女生會一個人在路上閒晃？」 還好是我並不討厭他，不然我一定會覺得這是揶揄我的口氣， 「不然你以為我為什麼會被押回去相親？」我沒好氣的說，他又笑的很開心了， 「嘿…你這樣笑都讓我覺得我好像一個開心果」 「妳是很特別啊..」 可惡..我不知道該搭上什麼話，和他聊天其實是蠻有趣的，他不像闖蕩商場的男人那樣咄咄逼人， 更不會瞧不起我這種沒見過什麼世面的女大學生，我想像他這樣的人，應該有女朋友吧..26歲就有自己的事業， 又是大企業的小開，更何況他也算長的蠻好看的。 吃到一半的時候，他突然稍微繃起了臉， 我發現時，趁著他不注意沿著他的目光看去，在靠牆的那一桌有一對男女，那個女子穿了一套感覺很入時的套裝， 正撥著髮尾燙卷的咖啡色挑染長髮，我不好太明顯的盯著她看，所以她的臉我看的不是很清楚。 看著看著突然覺得自己有點失態，我回過神來，卻看到唐日軒時而看著她，時而低頭不語，我想我大概猜到了幾分， 但我不知該說些什麼。 「你下午沒工作嗎??」我突然冒出這麼一句，他才發現自己看起來的樣子多糟， 喔…有啊…不過可以晚點去..」他有點心不在焉的回答，我竟覺得有點不高興起來， 「我想我們該走了吧！」我的語氣微慍，但我想他大概不會注意到… 「喔…也好…」 他站了起來，我的臉色更沉，我又看了那個女子一眼，她也注意到我們，我想唐日軒一定也看到了， 因為我發現他的表情更僵硬了。 「日軒..女朋友啊？很漂亮喔…」 那個女子和同桌的男人走了過來，那個男人好像和日軒很熟似的說起話來，唐日軒不發一語，那個女子微笑著， 然後也看著我和日軒，這時我才發現她是個頗好看的女人，我看了日軒一眼，他突然搭了我的肩，顧不得我一臉錯愕， 「對啊…才認識不久..年輕漂亮的女孩，又溫柔聰明，介紹給你們認識我怕被搶走啊…」 他笑的很誇張，我卻是怒火中燒，氣他這種無聊的舉動，他以為我是什麼。 他和那個男人聊了幾句，便先走了，他的手始終沒離開我的肩膀，而我再生氣也沒把他的手拍開， 在他和他們兩人道別時，我甚至伸手摟著唐日軒的腰，我感覺到他震了一下。 上車後，他送我到我住的地方樓下，我們沿途一句話也沒有說，我想他緊皺的眉頭是為了那個女子，絕不會是為了他的失禮。 到了大樓樓下，他下車為我開了門，我緊抿著唇走了下來，我每次一生氣都是做出這樣的表情， 然後嘴唇便像塗了口紅一樣的暈成一片紅色。 「剛剛..很對不起..」他壓低了嗓子說話， 我揚起右手給了他一個耳光， 「我瞧不起你這樣的男人..」丟下這句話，我頭也不回地走進大樓。 氣憤和”怎麼會打他??”這個問題耗去了我那個原本會在電影院裡度過的星期五 下午，我躺在床上想睡個午覺也被這些念頭煩的翻來覆去，我開始怪罪起那個無辜的紅燈，怪它讓我遇到了他， 然後毀了我一整個下午；不過我實在想不通我為什麼這麼生氣？我從來沒打過一個男人， “說不定..他也沒這樣被女人打過吧…” 想到這裡，我摀著涼被笑了起來… 我想，那個女人一定是他喜歡的女子或是以前的女朋友吧…腦海裡一直是她那頭咖啡色的挑染長髮， 女人…總還是長頭髮的迷人，我摸著我習慣紮著的馬尾…說真的，我覺得很不可思議， 我以為他大概會從此把我列入拒絕往來戶，當然想到會這樣我並不很在意，因為我覺得想藉我來氣那個女子， 是他自己沒用，我不覺得我有錯，然而我真的沒想到他竟然還會打電話給我… 那天晚上我洗完澡，坐在桌前看著要寫報告的那些書，我的電話突然響起，我不經意的接起， 我想或許是小文打電話回來問我想吃什麼宵夜，她上完家教要順便帶回來，然而是一個男人的聲音響起… 「請找楊羽恩，謝謝..」 「我就是，你是哪位?」 我放下手中的書，想不起這個有點陌生的聲音是誰， 「我是唐日軒..」 我愣住了…停了好一會才說出話來… 「怎麼想到打電話給我…」我有點尷尬的說， 「今天實在是很抱歉…」他很有誠意的說，我停了好一會， 「算了…我是那種氣過就忘的人..」 「而且..我也打了你一巴掌..」我小聲的說， 「我是蠻該打的…」 他在電話的那頭笑了，接著他就不說話了，而我也想不出我該說些什麼， 「你還好嗎??我看你…中午心情很差吧…」 我總算擠出幾句話，他想了一下才說話，我想，他大概還在心煩吧… 「還好…不過妳的一個耳光倒是轉移了我的注意力」 我們同時笑出聲來， 「給我個機會賠罪吧…」他聽起來好多了，我微微的笑，不過他看不到， 「好啊…但麻煩找個你心情好的日子，我可不想肩上又搭上莫名其妙的手，然後我又得很沒氣質的賞別人一個耳光」 我笑著如是說，電話的那頭卻突然只剩他的呼吸聲， ”我說錯話了嗎?”對於他又沉下去的心情，我竟有點自責起來， 「今天真的很對不起，她是我以前的女朋友…」 「是嗎..」 其實我不早就猜到了嗎??對一個人的感覺不是想藏就藏的起來的， 「我想…如果你想聊聊，我可以當你的聽眾，前提是你不在意聽一個小妹妹大放厥詞…」 他輕輕的笑，我突然想起他那雙眼睛， 那個晚上，我聽他說了很多，他一直不能理解怎麼會跟我說這些，而我也答不上來。他說邊和我講電話他邊喝著紅酒， 我便想像著他講電話的樣子。那個女子是他當兵時分手的女友，他說當完兵考進那間銀行也是為了她， 他的背景和經驗讓他變成了那個橫刀奪愛的男人的上司，可是他沒有半點打勝仗的感覺，他覺得他還是輸的那麼慘。 「如果愛情只剩下勝負，那又有什麼好追求的」，我這樣跟他說，他苦笑。 是不是愛一個人總讓人盲目??我想，我不懂… 那個晚上我覺得他的聲音很好聽，我把那歸因為他喝了紅酒的關係…可是我從來沒想到原來有些事是我不能不去面對的… 他和我又約了一起去吃飯，不過時間是還沒決定，那時我才發現他和我生活的不同， 因為他說自己的事業再加上家族企業要處理的事，讓他得買兩本記事簿，一本記原定的時間表，一本記又失了多少約， 因為事情總是會突然的冒出來； 而我…只有準備考研究所的事讓我有點忙，我甚至還有時間去參加社團。 隔了一個星期的星期四晚上，我參加完熱舞社的練習後已是九點多了，在我走出校門的時候， 又是那台黑色的BMW緩緩的駛近我， 是他…日軒搖下車窗對我笑著， 「你怎麼在這裡??」我彎下身、靠近車窗跟他說話， 「等妳啊…我打電話去妳家，妳室友說妳去社團，我想賠罪應該要很有誠意，所以就來了…」說完他開了車門，請我坐進去。 「你今天心情很不錯…」我看著他說， 「總是要想通的啊…」他笑笑的回答，我也微微笑著， 那一次他沒有問我的意見，車子直駛往淡水，我們去隄岸邊吃燒烤。 吃完他提議去沙崙海邊走走，我想也好，我好久沒去看海了，尤其是十一點多的海。 「那天晚上謝謝妳陪我聊天…」 他手拿著營火棒，我看著他的側面，是錯覺嗎??我覺得他的聲音跟那晚一樣好聽， 「沒什麼…你開心一點我也蠻高興的..」 他看了我一眼，沒說什麼話，我想或許他心情還不是很好吧…但是感覺比那天好的多，是不是像他說的總是要想通?? 在沙崙的晚上，我們反而不像那晚聊的那麼多，他一直看著另一邊的燈塔，而我不停地在沙灘上寫著我的名字， 明知道那些字是留不住的，我卻好像不認輸般的一直寫著、一直寫著….. 之後，唐日軒兩三天會打電話給我，說說他最近如何?也問問我考研究所的準備，我開始有點習慣晚上聽到他的聲音， 是習慣還是喜歡??其實我也不太清楚，所以我從來不去想他為什麼打電話給我。 我一樣的跑圖書館，一樣的去社團練舞，而他偶爾會出現在學校大門或是我家樓下，他說這是下下策， 因為我還是那隻不帶鈴鐺的貓。 ‘98年的最後一天，我和小文、小玉一如往常的去看每年第一個日出，我們都說這是純女人俱樂部，三個女人的約會。 我跟日軒提過，他很羨慕大學生的閒情逸致，他哀怨的說進了社會的人，容易失去浪漫的勇氣...因為實現一個浪漫的念頭， 可能得翹一兩天班… 那年我們聚會的地點選在太平山，我們三個又坐火車，又撘便車的，一大早出發，但到的時候都已經中午了。 不過女人的體力大概是需要激發的吧….雖是都累的很，我們還是坐了蹦蹦車去三疊瀑布， 在第二層瀑布下的平台上聊了一下午的天；小玉提了一下我和日軒的事，我說我不知道從何說起，我不是逃避， 我是真的不知道… 在太平山的晚上，我們看完電視後就到階梯上去看星星， 「好漂亮…」 孩子氣的小玉說著便整個人靠在階梯的走道上， 我們開始說起跟星星有關的傳說，小文說每個人都像一顆星， 我說：「那是不是這世界也算另一個銀河?」 「那我們自成一個星系囉??」小文一本正經的說，我們三個人全都笑了出來… 並不是看星星的時間都在說話的， 我們都很有默契的知道一直說話是太浪費這一整片天空的星星。 看著天空，我很想找我的那一顆星，也找日軒的那一顆，會不會離的很遠呢??我有點擔心，我不要太近的距離， 只要近的夠讓我感覺得到他的熱就可以。我突然很想他，他記不記得我今天來太平山了？可是我始終躺在階梯上， 沒有打通電話給他… 為了不錯過日出，容易賴床的我們決定一夜不睡，當我們玩大富翁到兩點多時，小木屋的門鈴突然響了， 我們三個全都嚇了一跳， 「會是誰啊??」 小文很緊張的問我，我們三個都跳到床上，沒人敢去開門，過了一會，門鈴又響了，我壯起了膽子大喊： 「是誰啊???」 「我是日軒..」 「日軒??」是他的聲音，我從床上跳了下來，跑過去開門， 「你怎麼會來??天啊….你幹麼跑來??」 我劈頭就問了他一堆問題，他笑著聽錯愕的我把所有的疑問問完，然後湊到我的耳邊輕聲的說， 「我只是突然很想見妳…」 我竟然有一種很想哭的感覺，我想要一輩子都記得眼前這個穿著藍色夾克的男人… 我領著他進來我們的小木屋，我們繼續著大富翁的競賽，他則倒在一邊睡覺，我不時的看著他熟睡的臉， 「阿Ane…」同學都是這樣叫我的。我看著好像想說些什麼的小玉… 「這樣…妳還不知道自己的感覺嗎??」 小玉低著頭問…我沒說話，把眼光又放回日軒身上…我想我還沒找到我和他的星星，也還沒看出我們的距離… ‘99年的第一個日出，我們總算撐到了… 「’99年早安…」我們對著山谷大叫， 「世界末日也早安…」小文調皮的說， 「喂…」 小玉給了那個愛亂說話的女人一拳，我們都笑成了一團，日軒就站在我的身邊，我看著他， 我愛上灑在他臉上的那一道曙光。 回家的路是幸福多了，因為我們全都在日軒的車上昏睡過去，當我醒時已經是晚上七點，而且車已經在大樓下的公園邊。 日軒看我醒了，便遞給我一瓶牛奶，我接了過來， 「什麼時候到的啊??」我邊喝著牛奶邊問， 「三點多…」 他像沒事一樣的回答，我差點把牛奶噴出來 「我送妳同學回家和去上家教後，就送妳回來我看妳睡的很熟，沒把妳叫醒…」 喝完牛奶後，日軒要我早點上去休息，我下了車，他送我走到電梯前面，看著我走進電梯。門慢慢關起來， 日軒的臉也慢慢看不到，我有一種很捨不得的感覺…突然的，我按開了電梯門， 跑出去叫住正要離開的日軒，他在車邊聽到我的聲音，回過身要走過來， 「不要走過來…」 我在大樓樓下對著他大喊，他一臉疑惑地看著我，我深吸了一口氣， 「昨天晚上…我也很想你…」 聲音好像還在空氣中迴盪，而我，回頭跑進大樓，沒有再看日軒的表情…去太平山回來之後，日軒找我找的更勤， 其實說找的更勤也只是還好而已，因為他實在很忙，而我也有要做的事。 實現考進師大研究所的理想，對一個師院生來說，真的不是一件簡單的事。 我一直很想教國中的歷史，不是想挑戰什麼，只是，有些事你就是會很想去做。 我跟日軒聊過我的理想，他覺得我是很不一樣的女生， 「我以為像妳這樣的女孩子會覺得自己很幸福…」 他是這樣跟我說的， 「我是覺得自己很幸福啊…只是，我知道我要的生活不只是這樣…」 或許我沒有太多的目標，但是對自己卻有基本的要求，我的生活要跟牛仔褲一樣合身… 他有時會聽著我說著那些或許不太成熟的理想， 但他從來不會笑我，當我說我立志要當國中老師是為了一種不知名的責任感時，他說他以後要把兒子送到我的班級… 我想，就算他不是完全瞭解我，至少他能懂…這樣就夠了… 日軒並不常來學校找我，但在小小的學校裡，八卦總是傳的像擴散作用一樣，班上的同學偶爾會來"關心"一下， 去社團也免不了大家的"關愛"… 大三上學期的最後一次社團，我們沒有練舞，而是辦期末餐會，明揚在餐會快結束的時候， 把我叫到外面的樓梯上說話，他是社團裡和我同年紀的長老之一，我們從大一便認識，而全社團的人都知道他在追我， 當他這樣對我說，我也大概猜到他要跟我說什麼… 「聽說妳和一個小開在交往??」 他一開口就這樣問我，我有點不高興，我不喜歡被質問的感覺，也不喜歡別人說他是小開。 「他不是小開，我和他也不算交往.」 我按捺著我的怒氣，我知道明揚對我有好感，我不想把氣氛弄得難堪， 「原來追不到妳是因為我的身價不夠…」 他有點憤怒地說，我轉過身去不理他， 「妳回答我啊…為什麼就不能是我？」 他扳過我的肩來面對著他， 「如果我在你眼裡只是這樣的女生，我勸你早點放手…」 「妳知道我是怎麼喜歡妳的…」他鬆開了手， 「我不是跟你說過嗎??」我看著明揚說， 「我自己都不懂我要的是什麼，所以不要跟我說你給了我多少?」 明揚不說一句話走進餐會會場，我開始害怕起太多的關心。 就像日軒說的，我是別人眼裡那種什麼都有了的女生，也總是被男孩捧在手心，但我不懂， 難道一個女孩子要的就只能有這些嗎？我不要我是這樣的女生。 那天晚上餐會的最後，是大三的學生表演一場show， 我揮汗跳著街舞，在有力的節奏中擺動，然而在一個轉圈中我分心了，一個重心不穩跌坐在地上，我很快地站起來， 丟下社團裡所有的人，跑進宿舍裡的廁所躲起來，我站在鏡子前面看著自己的臉，汗水還不停地從額前滴落… 學期末要回高雄的時候，日軒來幫我載要帶回家的行李到機場，我沒跟他提過明揚的事，而我跟明揚也沒再說過話。 日軒提著行李陪我走到登機室， 「到這就好了…不能再送了…」 「真可惜機場沒有月臺票…」 他很正經的說，我被他逗笑，不過我們卻陷入一片很尷尬的沉默裡， 「又害你翹班了…」 我能想到只有這種莫名其妙的話， 「沒關係…快進去吧…」 我點點頭，然後接過他手裡的行李，他突然低頭輕吻了我的額頭， 「我回高雄就去找妳…」 我笑了笑，裝做不在意額頭上的吻，走進了登機室，還回頭跟他揮揮手。 回高雄的第一件事，通常是安排和馨慧的約會，因為我總是很想她。 「妳到底覺得他怎樣?」 我和馨慧躺在她家的床上聊天，我常常去住馨慧家，尤其是很久不見的時候… 「我是很喜歡他吧…」 我看著天花板說，她趴在我身邊看著我的表情， 「妳好像都不會主動找他??」 我點頭…馨慧笑了笑， 「算了…不談這些…我是專攻特教，對你這種低感情智商的人沒輒…」 她坐了起來，拿了床頭的幾本書給我看， 「這些書很棒ㄛ…像這本"躁鬱之心"…」 馨慧也跟我說起這學期她去醫院帶那些特殊兒童的經歷，我很喜歡聽她說這些事，不只是佩服馨慧的耐心和愛心， 看她說話時的表情，我會更堅定自己去追尋理想的信心，因為我也想有一天能用那樣的表情說話給她聽… 那一個寒假，我跟在台北一樣忙著準備研究所的考試，白天跑圖書館，晚上整理心得，偶而去找馨慧吃飯， 每天晚上接日軒的電話。面對爸媽的追問，我總是敷衍了事，我是很喜歡他啊…可是，我怕我只是喜歡被照顧的感覺， 也怕被戀愛沖昏了頭，忘了我想做的事… 接近過年的一個晚上，我又跑去馨慧家，那是臨時起意的，我們一起去看完電影我才決定去她家住， 我並沒有事先跟日軒說。那晚我和馨慧聊起那個追她的醫學院學生，又扯到好多高中的事，結果聊到天快亮才睡， 隔一天起的太晚，為了趕進度，我在圖書館待到快關門才回家，而我一回家便接到日軒的電話… 「我還以為妳不見了…」他說的有點冷淡， 「沒啊…我昨天住馨慧家…」 我有氣無力的說，在圖書館悶了一天，我快累癱了… 日軒似乎很不高興，他在電話的那一邊沉默， 「我有沒有權利關心妳??」他淡淡的問， 「我知道你很關心我」 我這樣回答他，我有點不知所措，他一直都很溫柔，我想見他他就會出現，沒有甜言蜜語，我卻可以很深的感受到他的心意； 但我有點想逃，我怕他打亂我的生活，我們都沒說話了，停了很久很久，久到我開始覺得越來越疲倦， 「為什麼都是我在找妳…我以為我們不該只是這樣..」 他突然說話，語氣有點激動，我還是沒有說話，我真的想不出到底該怎麼說…我以為他能懂我在想什麼， 我也氣我自己這麼理智… 「算了…去睡吧…我也累了…晚安…」 我還沒來得及答腔，他便掛斷了電話，電話裡的嘟嘟聲急促的響著，我的腦海裡浮現出那晚出現在太平山上的他… 我沒有想太多就去睡了，我不想被這種事困擾，儘管我睡的很不好… 隔一天，我依舊一早就上圖書館，但我總好像聽到昨晚電話裡他落寞的聲音， “難道他真的不懂我在想什麼嗎??” 我有點氣他，我不知道自己在煩些什麼，我毀了一個上午，但我也只毀了一個上午，因為中午的時候，我就搭車到機場， 趕那班兩點的飛機到台北，'我想見他'，我一路上腦袋裡只有這個念頭，到台北的時候已經是三點多了， 我還背著那個裝了三四本超厚的書的大包包，我搭車到他工作的銀行，但沒有進去找他，我在他們員工停車場找到他的車， 我站在車邊等他，我第一次做這麼瘋狂的事。 五點多的時候，他終於出現了，他遠遠看到我，便一臉錯愕的跑過來，他二話不說的把我抱住， 「我也只是…想見你而已…」 我在他的懷裡小聲的說，他鬆開他的手，從口袋掏出一張到高雄的機票，我們同時笑了出來… “放心去愛吧…”那一刻，我這樣對自己說… 那天晚上，我留在日軒家過夜，我們說了好多好多話，也頭一次聽到日軒說他的理想， 「我想自己經營一個新的分公司，銀行經理不是我想做的事，」他抱著我說， 「那天晚上妳不是在聽我說話，然後還勸我嗎?」 我想起那晚的情形，我點點頭， 「其實我早想通了，可是…就是不認輸吧…」 他看著我，微笑著說。我看到他桌上一張很美的明信片， 「好漂亮…」我讚嘆著，他看了一下， 「我去法國考察時買的…阿爾卑斯山..真的很美…」 明信片裡是一座積滿雪的山，天空有點灰灰的，有一隻像老鷹樣子的鳥在天上盤旋，感覺和一般的風景照很不同。 「我一直幻想在阿爾卑斯山的山腳下蓋一間大木屋，還要是白色的屋頂，屋簷下的走廊放上一張我愛的躺椅， 然後出門都得划船才行…」 我閉著眼睛想像，日軒的唇在我臉上摩挲， 「那..妳的木屋裡可以有我嗎??」他輕聲的問，我輕輕的點頭… 隔一天，他送我去機場搭飛機，我們在機場道別了很久，好像我要遠行一樣。我不懂我怎麼會沒發現他早就進入我的生活， 而我竟還耗了很多功夫想去阻止，多可笑… 但是，我總算知道我愛上這個男人，也愛上生活有這樣的改變… 回高雄的晚上，我又去住馨慧家，跟她說我和日軒的事， 我還記得她笑著跟我說： 「或許妳覺得妳要的愛情和別人很不一樣，但是，幸福的愛情也只是愛情而已…」 那時候我不懂馨慧到底在說什麼?? 但我到後來才終於明白她想跟我說的是：不要把自己的愛情想的太偉大… 和日軒就這樣很平穩的交往下去，他是典型的牡羊座性格，那種會突然帶著麥當勞玉米濃湯出現在我家樓下的男人， 他不會陪我上圖書館看書，但如果我熬夜唸書，他可以每小時打通電話看我睡了沒， 「如果有他一半好的男人，就可以介紹給我了…」 小文常常很正經地這麼跟我說… 大四的時候，我已經被考研究所這件事悶的快瘋了，我對自己要求太高，有時趕不上進度還會把自己鎖在房間裡， 我每次這樣的時候，小文就會打電話跟日軒說，他便會在那個晚上來陪我，有一次我甚至不肯開門，他在門外急得喊了起來： 「妳到底要把自己逼成怎樣才甘心啊??」 我靠著門坐在地上，不停的掉著眼淚， 「妳回答啊…阿Ane…開門啊…」 我就一直那樣坐著，動也沒動…過了一會，房間的電話響了，響了十幾聲我才接起來， 「是我…」他從門外拿手機打電話給我， 「我…我很擔心…很擔心…」 我像崩潰一樣的哭起來，那是我第一次在他面前哭，我總覺得哭是示弱的行為，我討厭當弱者，在生活裡是..在愛情裡也是… 「我陪妳說話，妳想見我再開門就好，我會一直在門外...」 「我付出好多心血了…我好怕失敗…為什麼都有做不完的事，我變得好盲目…我討厭這樣…」 我邊哭邊喊， 「我快喘不過氣來了…」 「記住妳想要的是什麼，這樣就可以了…」 日軒用那個能讓我安心的聲音說話，我沒再說一句話，他靜靜地在電話的另一邊聽著我的呼吸… 「阿Ane..」 快四點的時候，他先開口說話了，我也哭累了， 「我們去看日出吧…」 我頓了一會，站起身來開門，他就坐在門邊，西裝外套還擱在腿上…他帶著我下樓開車，在往陽明山的路上他一句話也沒說… 「為什麼這麼愛我??」 我轉過臉問他，我們躺在擎天崗的草原上，冬天的日出很晚，凌晨五點的天空還是灰灰暗暗的， 「我不只是愛妳…」他看著我說， 「我是陷進去了…」 那一天，我好像特別容易哭，聽完他的話，我的眼淚又不止的流下來，他看著我微笑，是錯覺嗎??我彷彿看到他眼裡的我， 肩上停了一隻幸福的青鳥… 後來，當我又開始害怕的時候，我就努力想那晚他在門外傳來的呼吸聲，就像睡不著數著羊的小孩， 然後總會慢慢的平靜下來… 日軒曾經跟我說，他說我像一隻魚，需要很多很多的自由，需要海面上的陽光，所以他不會在岸上等我， 他會努力游來我身邊，他不要我在愛裡面擱淺；而我卻開始改變我自己，沒有什麼原因， 只是..我也怕會不會有一天日軒累了，他不想再游了…不想再追逐著我… 快畢業的時候，我在家人的反對聲裡，放棄了實習的機會，那次回家的時候，爸爸氣的不理我，媽媽則是對著我大罵， 「妳為什麼不去實習啊…妳以為妳一定會考上??」 「我沒有十足的把握…」 我低著頭回答， 「那沒考上怎麼辦??這四年白念啦…妳腦袋清楚一點好不好?」 媽媽罵的更大聲了，姊姊看著插不上話，也悄悄的走回房間… 「那你以為大學是新娘學校啊…我有我想做的事…我從大三就開始準備了…我想的很清楚了…」 我氣到哭出來，當老師始終是我想做的事，而不是我用來提高自己身價的名義，我恨透那種女孩子當老師很好， 人家都喜歡娶當老師的那種論點… 爸爸走到屋外抽煙，我突然有一種愧疚感，爸爸很久沒在家裡抽煙了，我知道他心裡的擔心多於怒氣， 可是我真的覺得跌的再重我都可以接受了，可是如果我不去試，只是抱著這樣也可以的心態，我會後悔… 就算現在不會，以後也一定會的… 「讓她去吧…想做就讓她去做…」 爸爸在屋外這麼說著，媽媽看了看他，瞪了我一眼，走上了樓梯回二樓的房間…我也跑回自己的房間，抱著枕頭哭了一夜… 那晚爸爸大概沒睡好吧..隔天他的腳痛的不能去上班，我開車載他去給市區的吳醫師看，一向很有話說的我們，卻反常的沉默… 我想他大慨還生我的氣吧…所以也不知該怎麼打破沉默… 回來的時候，爸才開口跟我說話， 「妳和日軒最近還不錯吧??」 他問我，眼睛卻看著前面那台轎車， 「不錯啊…」 我瞄了他一眼，爸爸的表情也沒那麼僵了… 「這個男的不錯…好好珍惜…」 我點點頭… 「考研究所的事，那是妳的前途，妳自己決定…」 「我知道…」 我們又沉默了一會，不久，車子就轉進我家外面的巷子， 「累了就回家…妳的下巴都尖了..」 爸爸突然的說話… 「還有…以後別哭了...很傷眼的，你都近視那麼重了…」 我用力的點頭，眼淚也從眼框滴了出來…到家了…我把車停在門口，爸爸卻裝作沒事一樣地走下車，然後開門走進屋裡… 確定考上師大史研所的那個下午，我沒有打電話給日軒，我直接跑到他的銀行去，我和他在辦公室裡跳起舞來， 他抱著我打轉，我看到辦公室的百頁窗外圍了一些人，但我不在意，我想沉醉在幸福裡…我吻著他.. 我曾以為這是我一生最幸福的時刻，我第一次覺得我是很完整的，我什麼都有了，但是原來最幸福的事， 只是你要學著不去在意那些失去的東西… 2001年的日出，是我和日軒自己去看的，小文出國了，而小玉在東部實習，我們的純女人俱樂部只偶爾在網路上聚會， 大家都有自己的事了，但真正的朋友不就是這樣??只要曾在最需要的時候出現過，我們便永遠記得了… 那一年，我們去墾丁等待第一個日出… 「多虧了她們那麼忙，妳才能留個日出給我…」 我笑著打他，我們坐在教師會館旁的海灘上等日出，放著凱撒飯店的高級套房不住， 日軒說住凱撒只是因為省得找地方吃早餐，我說早餐我還是想吃麥當勞… 「第三次一起看日出…」我說，遠遠的海上有小小的燈光，是船吧..我想… 「不用數了…以後會有數不完的日出…」 「我不想要天亮了…我只想要跟你一起等待的感覺…」 我摟著日軒，我突然有一種很不安全的感覺，太幸福了…不是嗎?? 「天亮了也好…我想看清妳的心裡到底在想些什麼??」 日軒突然這麼說，我竟不知怎麼回答…我是不是應該抱他抱的更緊，原來他也會擔心… 「其實有時候我總覺得沒有我妳也可以過的很好…」他苦笑.. 「沒有這回事…」 「可是，不就是這樣嗎??就是愛上了啊!!」 他用手撫著我的頭髮，我把頭枕在他的肩上，他唱起伍佰的浪人情歌，這是他第一次唱歌給我聽，卻是這樣的歌… 那一刻我才知道，我從來沒去體會他是用怎樣的心情在愛我的…我想起那首歌的最後的口白… 「我們也在海上蓋一間屋吧…」 我說，我想那一定很浪漫… 「妳得先跟我說你想要飄到哪，我才要蓋…」 他笑著回答… 那一天的日出很美，第一次看到從海裡浮上來的太陽，海上像灑了金粉一樣，會不會有幾條海豚從海浬躍起， 發出像唱情歌一樣的聲音???我開始想房子要蓋在哪裡？ 我沒想到蓋在哪都是一樣的，再多美麗的日出也不能和不停的漂泊抵銷… 那一個回飯店休息的早上，我作了一個變成海豚的夢，日軒在海上的屋裡看我，我很努力很努力的跳出海面，只為了看他… 其實那時候的日軒，是有很多很多事的，他常常跑法國，有時候一去就是十幾天，他把銀行的工作辭掉， 他說家族的事業要在法國另闢戰場，他是分公司的負責人，當然不能閒著..不過就算是去法國，他也還是會每天打電話給我， 他說這不是報平安也不是要盯我，他只是因為他覺得我會喜歡他從法國打電話給我… 我研二時的一個三月的晚上，日軒又到法國去，他打了個電話給我， 「外面在下雪呢…今年特別冷…」 「真的啊…我也好想再看一次雪…」 我想起我第一次看到雪是在澳洲的藍山國家公園，也是那時候我才肯相信雪是沒有味道的， 我一直以為雪聞起來會有青草的香味… 「阿Ane..」 「啊??」 我從那片白色的回憶裡醒來… 「我們結婚吧…」 我聽到他重重的喘息聲，而自己的腦子裡是一片空白… 「等我回去以後..給我回答好嗎??」 我一直沒有回應，他知道我需要時間考慮…從那個晚上起，我陷入嚴重的失眠，我和小文小玉提起， 他們覺得我幸福的昏了頭了…這樣的男人已經沒得挑了…我挑了一個週末跑回高雄找馨慧，和她在玫瑰園聊了一個下午… 「妳在遲疑什麼？」馨慧看著我問， 「我還有想做的事…」 我才24歲，還沒當國中老師，什麼都還沒有做，就算現在我算是半個老師了，我也才向自己的理想邁進一些而已， 現在結婚就表示要放棄那些曾做過的努力。 「那妳就實話實說啊….日軒不會不體諒妳的…」 「拒絕和體諒是兩回事…」我說。 玫瑰園裡人不太多，我和馨慧就坐在走道後面還上了台階的座位，她不停的用手指抹著手裡的高腳杯， 「妳自己都搞不清楚，我還能說什麼？」 我沒有說話， 「把妳的想法跟他說啊..我也只能這樣說…」 馨慧有點無奈的說， 「我很自私…對不對…我明明知道他的壓力…」 我低著頭回答，眼淚滴進我最愛喝的冰水果茶裡，茶壞了味道可以再倒一杯，那我的愛情呢?壞了這一杯， 我怕再也提不起一壺滿滿的感情… 日軒在一個禮拜之後回來台北，我不敢去接他，他在機場打電話給我，我也沒跟他說太多的話，他好像知道我的疑慮， 匆匆的說完話就掛線了..當天晚上，日軒到我家樓下等我，我下樓見他，我們走到附近的公園散步， 他跟我說著在法國發展的情形，刻意不提結婚的事，我也沒給他什麼答覆， 過一會日軒就說隔天有重要的會議要先回去準備，我們沒聊很久就說了再見… 那天之後，我和日軒斷了聯絡。他再沒來見我，沒打電話給我，我也沒去找他，我去找小玉，又去了一趟太平山， 但是我沒看到日出，不是因為那天是陰天，而是日出的前一刻，我在山谷邊放聲痛哭起來… 兩個星期後的一個晚上，我到家的時候，看到那輛熟悉的黑色BMW，日軒看到我，開了車門走下來，我快步走進大樓， 他上前拉住我， 「妳不想見我??」 我沒有回頭也沒有說話，他從後面抱住我， 「為什麼會變成這樣…」 我哽咽著說…後來他跟我上樓，我們在我家說了一個晚上的話， 「我以為我們完了…四年了…還不夠證明嗎??」 日軒無奈的說，我看著他， 「你明知道我考慮的是什麼??」 「我也跟妳說過我不想綁著妳…」 「那不一樣…」我搖頭…他沒說話… 「你真的很討厭，你知不知道…」 我抱著他哭起來… 「你讓我覺得怎麼走都不對…可是這是我的生活啊…」 他輕撫著我的頭，也輕聲說著對不起… 「結婚的事先別提好了…」 日軒淡淡的說，我們沉默了很久， 「我們先訂婚吧…」 我把頭埋在他懷裡小聲的回答… 「其實我知道妳的心情…我都知道…我只覺得有點不公平…」 日軒用力地抱著我，好像想把我揉進他的心裡一樣…我們決定之後，日軒和我回高雄一趟，告訴家人這個消息， 爸媽都很高興，他們一直認為日軒是個很理想的老公，也認定我會嫁他。 我們定在五月訂婚，因為我還得寫論文，而日軒也還有法國那邊的事，再拖下去就要遇到農曆七月。訂婚之後， 我和日軒其實還是像以前一樣。 有時候我覺得很奇怪，這樣他就能安心嗎??這也不過是個形式。 我問過他，他說這是表示我至少把他當成生活的一部份了…我笑他的傻，他早就是我生活裡的一部份了… 不然我不會和他在一起那麼久，不過對我來說，愛情不能只是習慣，習慣太不清醒…我們再也沒提結婚這件事， 那彷彿是一個封印，我們都找不到最好的時機破解。從史研所畢業後，我回高雄實習一年，順利地拿到教師執照， 日軒法國那邊的事，也開始步上軌道。 他三十多了，家裡的壓力也越來越大，他沒跟我提過這些，但我知道…媽媽也常跟我說不要拖的太久， 女人的臉是不說謊的…我也不是沒想過，只是，有些事是越想越糟糕… 結束實習的那年十月，他被董事會委任到法國經營分公司， 他開完了會，便打電話跟我說這個消息，我很為他高興，這是他的夢想，他終於做到了，然而那一刻，我們怎麼都沒發現， 我們各自的夢想離的好遠好遠？而最可悲的是，我們被開了一個很大的玩笑… 就在他跟我說了要到法國經營分公司這消息後的第三天，我收到當初實習時學校所發的聘書， 所有的事情就好像迷宮裡面的陷阱， 總是會這樣的出現，而我們誰也走不出去… 日軒在連續幾天的籌備會議告一段落之後，急忙的趕到我家，我沒跟他提過聘書的事，我在掙扎， 我知道這是早晚要面對的事，只是我們一直刻意逃避… 「分公司的高級主管已經選好了，十二月底就要動身…」日軒意氣風發的說著， 「在想什麼??」他拉住我的手.. 「沒什麼…」我搖搖頭， 「阿Ane..」 「妳跟我去法國吧…」 「去了法國，我這幾年的努力就白費了…」 「妳還不想結婚?」 「我們可以結婚…」我緩緩的說，不敢看日軒的表情… 「但我不會去法國…」 「這算什麼?」他冷冷的看著我問， 「日軒，我不能放下我一直以來的夢想…」我低著頭說， 「妳到底當我是什麼?」 「你知道我想的是什麼…我跟你說過的，你明明都懂的…」 「懂又怎樣…再懂…妳也不會是我的…」他苦笑… 「原來妳沒有我也可以過的很好…」 「不是這樣的…我愛你啊…」我抱住日軒… 「我們還是可以結婚…你去法國發展，我留在台灣..」 「現在不是結不結婚的問題…」他打斷我的話， 「現在的問題是…我快踏亂了愛妳的步伐了…」 「我可以瘋狂的愛妳，愛到天昏地暗都可以，可是，妳有沒有懂過我的心情?」 他擦去我臉上的眼淚， 「我可以為妳放棄任何東西…可是，我在妳的眼裡看不到我，多可悲…」 「不是這樣的…不是這樣的…」我用力的搖頭， 「你說過你會游向我的…」 「我游過去了…」日軒掉了眼淚， 「可是我想的太天真…妳畢竟是在海裡….」 我還以為就算是我堅持要留在台灣，日軒也會一直一直付出他的等待和耐心… "海上是不該蓋屋的"，這是不是日軒想的?? 日軒輕輕把我推開， 「我們都冷靜一下吧……」 日軒走了，他的背影在哭泣…而我卻無能為力，我太自私，在意的太多，所以不該得到幸福… 之後的幾天，日軒都沒來找我，我們是真的需要一些時間考慮，我知道長距離的愛情沒有幾個是好結局， 諾言不適合和時差拔河，可是我不能就這樣對我努力那麼久的目標放手，卻也不能要再向日軒多做什麼要求； 愛情走到絕境的時候，每一個決定都是肝腸寸斷… 過了快一個禮拜，日軒約我在敦南路上的一家咖啡館見面，他沒有來接我… 我到的時候，日軒已經在裡頭了，我走近他，在他的對面坐下， 「我幫妳點了柳橙汁…」 他笑笑的說，他知道我不喝咖啡的，我總說咖啡太苦，所以應該只用眼睛和鼻子品嚐… 侍者把柳橙汁送來，我低著頭不停拿吸管拌著，良久才說出一句話… 「對不起…我不會去法國…」 「我知道…」 我抬起頭看他， 「我也不會為了妳留在台灣…」 他淡淡的吐出著句話，我點點頭，眼淚不聽話的掉了下來… 「我們出去走走吧…」 他站起身，拿起了掛在椅子上的西裝外套，他牽著我的手往外走，我靜靜的跟在他後面。 我們在敦南大道旁的人行道上沒有目的地走著，走著走著..我忍不住地抱住他， 「分手了??是不是??」 我把臉埋在他懷裡，他用手緊緊環著我， 「阿Ane..我已經沒有退的餘地..」 日軒在我耳邊輕輕的說…我還能說什麼，不讓步的是我，日軒已經退到盡頭，但是我的眼淚還是不停的掉… 「別哭了…」 日軒抬起我的臉，抹去我的眼淚，溫柔地低頭吻我… 我們在大街上擁吻，敦南大道上車潮依舊擁擠，來來往往的人也一樣匆忙，我們引人注目嗎？我不知道… 這世上的每一秒有好多戀人為了好多的原因分開，可不可以不要只有我們，我會覺得很不公平… Dec.28 陰 pm.10:23 天空是一片鐵灰色，空氣很冷，我開始穿起那件米白色的大衣，也圍起咖啡色的圍巾… 去學校的時候，竟然忘了帶手套，手冷的有點痛，班長很可愛，知道我怕冷，竟然要同學把門窗都關緊， 後面的小胖還熱出一身的汗，從學期的一半開始教，本來還蠻讓我害怕的，可是，那些小孩真的很可愛，我好喜歡他們… 很冷的時候，總會很想抱一杯熱牛奶躲進棉被裡…今天就早點睡吧… 日軒…到法國了嗎？還是還在天空？早上上課的時候，我好像一直聽到飛機起飛的聲音… 我想我還是別去送他的好，不能笑著說再見，對彼此都是折磨… 和日軒從此再沒聯絡，我很努力地把自己投入那片我想要的天空，每天忙著學生的事，甚至自願去帶那些所謂的放牛班， 或許被當成是剛出社會、充滿一片熱誠的那種天真的年輕人，但我不在意…這是我一直想做的事… 媽媽對我還是很不諒解的，而我也不想多說什麼，雖然身邊對我示好的男人很多，可是…那樣全心付出的愛情，一次就夠了， 就像我從來不期望會在墾丁再看到一次2001年的第一個日出… 一年多後的寒假，我和馨慧相約一起去澳洲度假，在布里斯班的一個下午，我們經過了一個叫「天堂島」的地方， 那是一個用人工運河隔出來的島，島上全是大大的木屋，每一戶也都有自己的遊艇，我想起我常常幻想的那棟白色大木屋， 我一棟一棟的看，我想找一棟我夢想中的大木屋，有一棟真的是白色的屋頂，屋簷下也有著寬寬的走廊， 但我一直清楚的知道我不會找到我想要的那一棟的，因為我想要的大木屋裡，該有日軒… 我專注地看著天堂島和一艘艘的游艇，我趴在巴士的窗邊，突然很想伸出手去抓住些什麼… 回台灣的那天，我收到日軒的信，寄到的時間是在那年我去台北找他的日子的前兩天，我小心翼翼的拆開他給我的信… 「阿Ane： 這一年妳還好嗎？沒什麼事，只是想送妳一首陪了我一年的歌… 想念 齊秦 我在異鄉的夜半醒來 看著完全陌生的窗外 沒有一盞熟悉的燈可以打開 原來習慣是那麼難改 我在異鄉的街道徘徊 聽著完全陌生的對白 當初那麼多的勇氣讓我離開 我卻連時差都調不回來 我的夜晚是妳的白天 當我思念時妳正入眠 帶的手錶是妳的時間 回想著妳疼愛我的臉 我的夜晚是妳的白天 當妳醒時我夢裡相見 只為了和妳再見一面 我會不分晝夜的想念 我真的很想妳…只是我的決心和對妳的愛一樣堅定… 日軒 Feb.5 於巴黎」 掉在信紙上的眼淚，把日軒的字暈成一片藍色，藍藍的，不深不淺，好像一片海，而我們各在海的一邊， 傻傻地堅持著自己的堅持…… |
|
|