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Ali: 我今天在過Granville橋的時候又想起你了. 我罵自己犯賤, 因為我已經拒絕你了卻還是常常想起你. 我知道我傷害了你, 可是我也不想這樣. 我還是想待在你的懷裡, 牽著你的手到處逛. 我不想在3個月後在機場哭的死去活來, 我不想回到台灣之後還牽掛著溫哥華的你. 我只能趁現在, 利用這3個月的時間來忘記你. 我常常想起禮拜一我狠狠拒絕你的情形…我常常想起你那受傷且疑問的眼神…你一直問我為什麼, 我們之前還好好的阿~ 對阿, 在我沒有發現我跟你是多麼親密的時候一切都發展的很順利啊…你很自然的牽起我的手, 把我抱在懷裡…自然的讓我沒發覺…在你送我那條項鍊之前, 我真的覺得那是一場夢…我從來都沒有覺得這場夢是真實的…一直到那條項鍊掛在我的脖子上, 我才感覺到他的存在, 也感覺到你的真實感. 我才發現我把自己帶進了一個瓶頸. 我很想從那瓶頸退出來, 可是我的身體卻不聽我的指揮 …我想留在那裡, 我想跟你繼續下去! 可是我無法想像3個月後的我麼會是什麼情景. 不要告訴我你會等我, 我是一個見異思遷的人, 我沒有辦法忍受5個月見不到你. 我知道如果要你等我, 我一定會辜負你…所以我現在只有拒絕你! 我求求你, 不要在用那種眼神看著我了~ 每當你盯著我看, 我就會心虛的低下頭去. 我真的不知道怎麼跟你解釋這一切, 你有辦法接受這種看不到盡頭的愛情嗎? 我想與其以後痛苦, 不入趁現在就斬斷情絲, 這樣會減少以後的痛苦吧? 我會跟你分開也不是朋友在旁邊鼓吹的, 他只是支持我所做的一切決定, 所以你別再誤會他了好嗎? 咳~我不知道要跟你說什麼了, 我想跟你說我很想你, 我想回到你的身邊, 但我知道我沒有這個資格, 我已經傷害了你. 你的聲音還是在我耳邊迴響, 我會努力忘記你, 所以你也不要在想著以前了. 把那短短的2禮拜當成回憶好好的收藏著吧~我也只能怪我們之間的緣分不夠罷了… 想你也喜歡你的J
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