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那年夏天，我，失戀了。
For 一堆想結婚的人~仔細想想自己是不是有這樣的症狀...........P.H.
這個故事讓我有點感觸~~人生這麼短暫~也許擦肩以後~~失去的東西再也找不回來了 ~~
人就是這樣的吧!總要失去以後才後悔~~這些都於事無補的~~不是嗎?
愛情如此,友情.親情更是如此~~只願大家以後能更珍惜身邊的人事物~~
莫讓緣份從你我身邊悄然溜走!!祝福每個人~~平安快樂!^_^
起因是因為她討厭我每次約會老是遲到，並且記不住我們之間的重要日子，例如 第一次見面、第一次牽手、第一次親吻的那些年月日。而且我的身邊老是有些女子 來來去去，她說她無法和別人分享我。
「沒有什麼的，我和她們只是朋友，我最愛的人是你。」我常常對著不安的她這麼 說，這句話絕對真實，但是她卻越來越不安，她不只一次對我說，她不想要個風一般飄泊不定的男人，她說她疲倦了。
我知道她要的是穩定，那是一種當時我還無法給予的承諾。
於是，在我們交往了兩年、吵了無數次假之後，她心平氣和地約我在某處咖啡廳裡吃飯，並且在用餐完畢之後冷靜的對我說：「我們分手吧！」
那是一個寒冷的夏天。不知道是咖啡廳的冷氣太強還是怎的，總之我就是覺得很冷。
這分手的話從她口中出現不下數次，每一次哄一哄她也就算了，所以我對她這次的話並不十分放在心上，畢竟人不是十全十美的，而我在當時並不想為了誰而改變自己，我自認我尚未有愛她愛到必須改變自己的程度。
其實在心煩時，我甚至不想聽見她的抱怨。所以我那天突然從她口中聽見那幾個字，竟然不像是真實的，而只是像夏季裡的一場煩躁的夢，於是我對她說： 「好吧！」在很多時刻我是不耐煩講太多廢話的。
她聽見了之後，靜靜的一口把餐後的飲料喝完。那好像是一杯沒有加糖也沒有加奶精的咖啡吧！而我那時竟忘了她是從來不喝黑咖啡的，我在當時竟忽略了這一點。
只不過在分手之後，那杯接近黑色的熱咖啡被她一口飲盡的樣子卻常出現在我的腦海裡。
她喝完之後，用乾淨的餐巾擦擦嘴唇、並且順便把咖啡杯緣的口紅一併抹乾拭淨之後，就好像只是上個廁所補個口紅一般的輕輕對我微笑的說了聲：「對不起，那我先走了。」
然後她就消失了。
自此以後，我就再也沒有她的消息，好像她突然從空氣中消失似的。
打電話到她家，她家裡的人說她因為換了工作、離家太遠，所以搬出去住了。
但是我怎麼也要不到她的電話，所有的線索就這樣斷了。後來我常常想著那天在咖啡廳裡究竟是什麼地方出了狀況？
但是……這個問題始終無解。
那個悶熱的、寒冷的、矛盾的、令人難受的夏季午後，我想我那時一定瘋了，才會對她說出「好吧！」這兩個字。
當然現在講這些都是廢話了。
過了三個月，我好不容易打聽到了她的下落，卻發現她已經在一個禮拜前，被她的公司長期派駐到上海，聽說……她是自願被派任到那個分公司的。
我還是不明白她為何會走得如此堅決。
這困惑擾得我不得不以游泳來排解一些些無法發洩的精力。然後我發現，現在竟然找不到一個每逢下雨天就會留一篇小短詩在我的答錄機的女孩子。梅雨季來時，幸福的是我的耳朵，現在卻不再幸福了。你知道嗎？她會在做了夢的第二天清晨時把我的答錄機當作她的日記一般的留下「某月某日，我夢見了……」的聲音。
現在遇到的女人，有的只是純粹的肉體關係，只是性而已，其它什麼都不是。那些膚如凝脂的女子們抽起煙來的動作，像歷盡滄桑的女人一般，姿態優雅而墮落。
我想起她不抽菸。
我又想起她了。真是。
當我寂寞時，我就在夜晚裡搜尋有著相同慾望和寂寞的女人去廝混一晚。
但可笑的是，無論如何翻雲覆雨，我還是會感到孤單，好像心底有個巨大的空洞無法填補似的。
我的紅粉知己們都還健在，但我卻沒什麼興致繼續瞎混了。
這之後我過了三年像行屍走肉一般的生活。
我的體型因為持續不斷的游泳，而顯得結實修長，同時我也因為這樣的外表，而吸引了不少女子的目光，當然我也從善如流的和她們交往。
畢竟人是群居動物，對吧？？沒有誰可以忍受孤獨的，至少我不行。
每當重新認識一位女友，我總是不知不覺地把她的影子套上去，但卻總是無法在她們身上找到她的特質，可是這種尋找替身的惡習，卻一直無法根治。所以我換女友的速度就像我那台老爺車進廠保養的次數一般中庸。
沒有一位女子會記得她們的夢境，即使有，我也沒那耐心去細聽了，聲音不對我就無法忍受。要有一點低沈、一點猶疑、一點朦朧，每種份量都必須剛好，少一點都不行，答錄機上再也聽不見她的聲音了。
「中毒了。」我想，這毒性發作得緩慢卻又致命，真糟糕。
我發現我的身體裡好像有某種東西隨著她的離去而死掉了。那是用任何火辣辣的CPR都救不活的。
然後在幾年後，出乎意料地，我在歐洲的某個小國看見她。不，或者我只是看見一個面容和她相仿的東方女子。
她從河的對岸走過，而我正和二十來歲的新女友坐在灑滿陽光的露天咖啡座裡喝礦泉水。
那個面容和她相仿的女子（或者是她吧？？）穿著黑色背心和黑色長裙，披著一件寬大的白色襯衫，散著長髮就這樣的從河的對岸走過。
她的頭髮長了，多年以前那個午後的她頭髮是乾淨俐落的短；而今她長髮過肩， 散在春末的風中翻飛著。那件隨意穿搭的白襯衫，好像一雙天使的翅膀似的，隨著她的腳步翩翩揚起。河的對岸正吹著徐徐的微風吧？我把額頭冰鎮在礦泉水的玻璃杯緣邊， 靜靜地看著她想著。
那雙天使的翅膀，還有黑亮黑亮的長髮，不可思議地飛入一個帶著眼鏡的棕髮碧眼的斯文男子的懷裡。
而那男子一手抱著一個穿著可愛水手服的男孩，然後一手摟著她甜蜜地親吻起來。
他的手上甚至還提著一堆有的沒的日用品，我突然不懂眼前這幕風景究竟代表了什麼含意？？他們被一種幸福的氛圍包攏著。那種互動的足夠，然後產生一種獨特的氣氛。
她找到一個安穩得可以棲息的港灣了嗎？
看她的笑容，是的，那是一個幸福的微笑。
我的心猛然地被抽緊，然後痛將起來。我有點後悔在這個地方再度看見她。
那小男孩長得像她的翻版，只是髮色不對，輪廓也深了些。我現在才知道從許多年前的那個午後起，我就永遠失去她了。
但是，我敢打賭，那男人絕對不可能聽見她的小短詩和夢境片段，我用這樣的理由武裝起自己脆弱碎裂的受傷靈魂。
當然，我並沒有追過去確認那位女子是不是多年不見的她，但是我知道，存在於心底的這個風口，是已經註定無法被填平了，但是那男子，一定不曾聽見她早晨報告夢境的聲音。
我一直向自己這麼說著，那像是心底混攪著石子一般痛苦的虛偽的聲音，讓我以為騙得了自己。
因為她深愛我，因為我深愛她，因為我們曾經愛過。
所以，那男子，一定不曾聽見，她早晨報告夢境的聲音。
我想我該結婚了。
一年前的九月,兩個失戀的人用電話,和久來交換經驗(比慘) 下面這句話就是他老興告訴小鴨的!
結婚的對象,不一定是自己所愛的人,有的時候只是為了逃避...得到某個女孩處女的男孩也可能只是那個女孩用來擺脫處女的工具! 一年後的今天,小鴨看到了這個故事....
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