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對我來說，他到底是什麼呢？自己真的愛他嗎？在那一段「分手」的日子裡，他的朋友
問我，我的朋友也問我，大家都問我同一個問題：「是不是我拋棄他？」，連他自己也
這麼認。那時我真想大叫：「我沒有拋棄他！」我真的沒有……我只是在害怕，怕什麼
我也不知道。所以我選擇逃避，也許那會讓我的痛苦減輕。但是後來發現：我們有沒有
分手都一樣。講的話一樣少的可憐，信裡一樣是那短短的幾行，Message一樣一去不回……
或許那一個月多他真的比較忙吧。現在，我仍然時起這段情緣，繼續走下去。這樣子
很累、很苦，我知道。但是我沒有退路。直得欣慰的是，最近我跟他的關係比較好了，因
為他開始「有空」了。雖然信一樣短，至少他有一點回應了。這時候我知道我在怕什麼
了，我在怕這是我自己在唱獨角戲。他的沒有回應讓我很害怕。現在我們講的話依然不
多，但是我也不能要求什麼了，我要求的，也許他都做不到。這樣就夠了吧，真的夠了
嗎？可是我也沒辦法了……我能做的只有等待，彷彿無止境的等待。即使我已習慣去等
待，做一個被動者，但是這次的等待更加漫長。也許每天讓自己忙忙碌碌，日子很快
就會過去了。自己心情的起伏也總是由繁雜到平穩，再由沉靜到慌亂。對自己的沒自信也
是一個原因吧。自從他跟我說「其實他也是重外貌的」後，我的自卑再度被挑起。讓他把
會講清楚也是比較好的吧，免的以後更難過？我不知道。但是他說的那些話，頓時讓我
有點難過。他可以拋棄我，他也有能力這樣做。我呢？也許在心傷之餘可以逐漸淡忘，但
不可能完全放開手。這真是我的致命傷啊！我擁有的只是一點點的可愛，並非成熟美麗。
這也是我一直擔心、害怕以及自卑的。但是我不要因為他要安撫我而說謊，我要的是百
分百的坦承。我對他沒有欺騙，我希望他對我也不要有欺騙。我一直很相信他說的美一
句話，我也相信他不會做出任何欺騙我的事。但是當他久久沒有出現時，我只好靠自己
猜測。這時候我就會開始胡思亂想……但是如果我不相信他，我又如何和他走到今天這
個地步？日日夜夜想著他入眠，無時無刻思念著他……就是如此。
身邊的好友一個個的找到了幸福，而我終究還是一個人孤寂的走著，我也永遠會在這一
邊等著他。其實他的一言一語都會讓我臉紅心跳的。在他面前我沒有任何眠的餘地。也許
我真的愛上他了吧。我也可以篤定，我們會在一起絕對不是奇蹟造成的。
看著他和別人的合照，心中只有羨慕和忌妒的份。
我抓不住他，他是屬於天空的，而我只是一陣風……(編按:.....都是白癡惹的禍!
現在又來一
個傢伙來小鴨這寫情書了.....不過白癡是無法寄給對方(聽說對方還因此搬家).....那我們風兒
的理由又是甚麼呢?或許慢慢看下去就會知道了吧!) |